沖縄・オブ・ザ・デッド

好きなカクテルは「ミロ」。




ハイサイ。右肩上がりのダンディー、タールマンです。







ご無沙汰してましたね。地球上のみなさん、元気してました？

前回の記事にも書いたように、人類初の火星旅行に行ってきましたよ！

いや～、火星は寒かったです。
沖縄から持って行った洋服なんて、全く意味がありませんでしたよ。
セーターくらい持ってればよかったかな～、なんて。

あと、サンダルで行ったんで、素足では相当キツかったですね。ちぎれるんじゃねぇかと思いましたよ。

空気も思ったより薄くて、結構、息苦しかったですね。
ケビン（NASA所属)の言うとおり、酸素缶持ってけばよかったな～、なんて。


あ、そうそう、火星人が地球人によろしくって。
火星に到着して早々、火星人に接待されたんですけど、火星のモンモルチン大佐が悪酔いしちゃって大変でした。
「地球の女、紹介しろー」って。
でも、基本的にみんなイイ奴でしたね。
特にサモマンチン大統領。火星初の女性大統領で、しかも兼モデルのマーズ・ビューティー。
このボクにぞっこん一目惚れして、「地球に連れてって」とか言い出して。

まぁ、なんとか説得したんですけど、危うく地球と火星の星間戦争に発展しそうでしたよ。危ない、危ない。

イヤハヤ。また、地球を救っちゃった。これで記念すべき２００回目。今年に入って週一ペースですよ。

とまあ、いろいろあった珍道中でした。
適当に撮った火星旅行の写真を貼っときます。
火星の重力のせいでピンボケが多いのはご愛嬌。
ニコンの今後の技術開発に期待↓





































酔っぱらったモンモルチン大佐。「二次会はキャバクラだー！」


































・・・















スイマセン・・・
疲れまよね。こういうの。

イヤ、ホント、世のブロガーの方って凄いですね。心底、そう思います。
毎日、毎日、ブログに記事をアップすることが凄い。

度々、リビング・デッドと化すこのブログですが、今回は長かった。
いろいろ忙しいってのもあったんですが、まぁ、ブログに書ける程のオモシロ日常がないのがイチバンの理由。

ボクの性生活とか書いてもなぁ～。
つまらないでしょ。基本、乱交ですから。


















・・・・









と、まぁ、こんな嘘でも書かない限り、ボクの日常は、遥かなる惰性の地平線がどこまでも続いているのさ。



そんな、ボクと同じく惰性のハイウェイをひた走る諸兄方に朗報！

９月６日から桜坂劇場で、日本映画の枠を超えた問題作「片腕マシンガール」が上映されますよ！



しかも今回、初日に井口昇監督のトークショーがあって、それに「アコークロー」の岸本監督や、「オキナワノコワイハナシ」の山田プロデューサーと一緒に、何らかのカタチで絡む予定なので、ボクたちの見事な無口ぶりを見たい方は、是非お越し下さいね。

詳しくは、桜坂劇場HPまで。

初デートに最適な映画ですよ！

  

もう、冒険は終わったんだ。


冒険なんて子供しか出来ない、言わば期間限定のイベントなのさ。


３０を過ぎたら、額に汗を流し、守るべき者のため、社会の歯車になって働くんだ。


そう、ボクはもう３０を超えているんだ。


とっくに。














もう、冒険は終わったんだ。

























でも、


風を感じると心が騒ぐのは何故？


波の音を聞くと体が震えるのは何故？


夕陽を見ると胸が熱くなるのは何故？
















終わったんじゃない。


あの山の頂に、ボクらは置いてきてしまっただけなんだ。


いつでも、そこに登って始めればいい。


みんなと一緒に。


きっと、山から見下ろす風景もあの時のまま残っている。


そして、ボクらも・・・あの時のままだろ？


いつまでも。






さあ、冒険の始まりだ！
























マイキー！

マウス！

データ！

ブランド！

チャンク！

スロース！



ということで、このオモチャ。



グーニーズの片目のウィリーの「骨の鍵」！

３０も過ぎて、とうにこんなオモチャ系は卒業したはずなのに！

超欲しい！ホスィー！

東京風に言えば「マジ、ヤベェ。超欲しいかも」


価格は４９００円也。


パーティー１回我慢すれば買える値段だよね！





「オレ、チャンク大好き！」






ていうか超お久し振り。
母さん、ボクは元気でやってますよ。だから仕送りください。いっぱいオモチャ買うからさ。


大人になれない子供のネバーランド、沖縄の動画は「おきなわＢＢｔｖ」にたくさんありますよ！  

ハイサイ。
毎晩ギンギンに冷えたビールを飲んで、気持ち的なレベルから地球温暖化を阻止している、沖縄エコ代表のタールマンです。

「エコは気から」って言うじゃない。

地球を冷やす前に、まず自分からでしょ。


あー、ビール最高！

もっと暑けりゃ、さらにビールが美味くなるのになぁ。
地球のバカ！
















みなさーん！お待たせ！毎年９月の映画特集がやって来ましたよ！




今回もいろんな映画をジャンジャン、紹介しちゃいまーす！







まず１本目！


今話題の映画と言えば、そう、キムタク（木村拓哉の略。こう言えば少しの運動で発音出来ます。お試しあれ）主演「HERO」。


共演はマツタカ（松たか子の略。以下同文）、マツタカ父（松本幸四郎の略。以下同文）、タモリ（森田一義の略。以下同文）、ちゅらさん（国仲涼子の略。以下同文）など、豪華な顔ぶれ。


内容はこんな感じ。（ネタバレあり。新鮮なキムタクが見たい方は飛ばしてお読みください）



平凡なサラリーマン、キムタク（木村拓哉の略。以下同文）には悩みがあった。

１ヵ月前から、地球が崩壊する夢を毎晩見ることと、その夢と同時期に現れた特殊な能力のこと。（転がってくるボールをとにかく力任せに蹴る能力。名付けてスーパーキックベースボール）


その能力に初めは戸惑い、悩むキムタク（木村拓哉の略。以下同文）だったが、偶然コンパ（異性同士で飲みあう誠に淫らな会のこと。法律で取り締まれ！）で知り合い、一夜を共にした（つまり、やったってことね）マツタカ（松たか子の略。以下同文）も特殊能力（業界曰く、『水着にならなくていいアイドルは松たか子だけ』らしい。ふーん）を持っていることを知る。


どうやらふたりとも（キムタクとマツタカのこと）、同じ時期（１ヵ月前ね）に能力が覚醒（イケナイ薬を想像した方、ダメですよ。ハッパにしなさい。ハッパに）した様子で、しかもあの夢（地球が崩壊する夢ね）を見ている。


運命的なものを感じたふたり（キムタクとマツタカのこと）は、他にも同様な人間（二足歩行できる霊長類。宇宙人と類人猿の子供という説もあり）がいないか探し始める。



そして、世界中（地球に国境は無い。国境があるのは我々人間の心のなかだけだ）で仲間（反射的にユキエ！と叫んだ殿方、正解です）を見つけたキムタク（木村拓哉の略。以下同文）たちは、ある問いにたどり着く。


「何故、我々が選ばれたのか？何のために？」（カッコイイな、おい）

自分の運命を知ったとき、平凡（サリエリは天才モーツアルトを認め、自らのことを平凡の神と称した）な人間（二足歩行できる霊長類。宇宙人と類人猿の子供という説もあり）は「HERO」になるのであった・・・





どうです？（疑問系。尋ねてますよ）オモシロそうでしょ？（人に尋ねられたら、まず元気良く返事ですよ）

是非、劇場（映画館のこと。舞台とかの劇場じゃないよ）に足（いろいろ考えたが、どうやら自分は足フェチらしい。ハイヒールを履いた長い足に興奮することが、この度確認された）をお運びください。（丁寧な言葉遣い。この辺に育ちの良さが出るよね）


二（１本目の１は数字だったのにニは漢字にしてみました）本目は、CG（コンピューター・グラフィックスの略。ボケると思った殿方、残念！Gと見て反射的にイヤらしいことを想像する殿方、正解です）バリバリ（反射的に伝説！と叫んだ殿方、ボクと同じ世代ですね）のハリウッド（浦添にある喫茶店と思った殿方、惜しい！）映画、「トランフォーマー」（特に（　）する必要は無いが、文章のバランスを考え、ここに（　）を入れさせて頂きます）です。



実は「トランスフォーマー」は、まだ見てない（未見）ので、この作品（トランスフォーマーのことね）のレビュー（Review）は次回（Next）に書こうと思います。（自分から振っといてなんでやねん！アレ？今回、ちょっと（　）多くない？と思われた殿方に朗報！（　）を飛ばすと読みやすくなるよ。お試しあれ）







今回の映画特集は以上でーす！

いや～、映画ってイイモンですね～。





今回は（　）をやりきったのでオチは弱め。

オチだけが全てじゃないさ。過程も大事だよ！



過程を大事にする島、沖縄の動画は「おきなわBBｔｖ」で見れますよ！


  

去年の正月ボケが、ようやく抜けた頃にやってきた今年の正月。たった３日じゃ、正月ボケなんて抜けるワケないじゃない！

ハイサイ、万年正月ボケのタールマンです。年賀状の返事は、夏頃でいいよね。


さて、みなさん、パペット・マペットがやってるＨＩＶのＣＭって、なんかＨですよね。あの検査するヤツ。





｢うしくん｣のエイズ検査体験レポート！
今日はですね、
保健所にエイズ検査を受けにきました。
先生こんにちは。私、｢うし｣と申しまして…

貴様に名前なんて無いんだよ！「うし」なんて寝ぼけたこと言ってんじゃないわよ！貴様は豚よ！豚と呼んでやるから！

どきどきします……

はい、終わりよ！この豚！いや、生ゴミ！

え、モーですか？

もう時間ですので（急に素に戻る）

あの～、お金のほうは～？

もちろん３万円です。

それいいな～。


♪ＡＣ～
公共広告機構です。



明らかに、その辺りの男をターゲットにしてますよね。
まぁ、ボクもそのターゲットのひとりだったワケですが。テハ★

でも、真剣に考えなきゃね。これ。決して他人事じゃないですよ。みなさん。

え？感染の恐れのある行為をしてるのかって？

バカだな～。お盛んなんだから、ボク。
週二人くらいのペースでしょうか（言っちゃった）。


ところで皆さん、アレ見なかったの？



































アレですよ、アレ・・・




















「リング」・・・























見たでしょ・・・

























ということは・・・











































ビデオからも感染しちゃうんだぞ！







新年２発目は見事に下ネタ。どうなる？２００７年！
でも、みんなで真面目に考えようね。HIVのこと。
下半身も元気な島、沖縄の動画情報満載のサイト、「おきなわＢＢｔｖ」はこちらですよ！  

今週のクイズ！

これらの兄弟の中で血が繋がっていないのはどれ？

①コーエン兄弟

②クエイ兄弟

③叶姉妹

④ウォシャウスキー兄弟

⑤ヒルトン姉妹

⑥ポッキー四姉妹


分かった人には、かけると地球を支配している宇宙人の陰謀が見えちゃう、おせっかいなサングラスをプレゼントします！




さて、さて、欲望渦巻く南国の繁華街「松山」のド真ん中にあるＨくん（特技：酔うとロレツが回らなくなる）の家で飲んだときの話し。

メンバーはボクとＨくんとＫさん（特技：サンゴで怪我をする）の日本を代表するイケメンの３人。

Ｈくん自慢の液晶テレビ（幅がブラウン管より薄いテレビ。ブームの兆し有り。要チェック！）で映画を酒の肴にするという、ナチスの高官のようなデカダンな飲み会だったんです。


で、今回生贄になった映画がコレ。





「ウェイキング・ライフ」


アニメなんですが、実際撮影された映像を下絵にした技法で作られているそうです。
といっても写実的ではなく、世界が揺れる波の上で浮かんでいるようなアブナイ画。
そして、画以上にアブナイのが、その内容。ずーーーっと喋っているだけ。しかもコムズカシイことを。

サルトルやら、実存主義やら、キルケゴールやら・・・


ほらっ！そこ寝ない！

こんな調子なんです。ずっと。
飲みながらみていたので詳しい内容は分からないんですが、夢と現実が区別できなくなった悩める青年のお話。


ほらっ！そこ寝ない！

ＨくんとＫさんは死んだ魚のような目をして映像を眺め、その先に広がるお気に入りのＡＶ女優の幻影を思い浮かべていたはずですが、インテリ沖縄代表のボクには分かり易い映画でした。

強がってるんじゃないですよ。

だってボクもそうだからね。夢と現実の区別が出来ないんですから。


会社の近くにカレー屋がオープンしたというチラシを見て、Ｋさんを誘って行きました。

が、

カレー屋なんてどこにもありゃしない。

「あのチラシって夢で見たんだっけ？」

とＫさんに尋ねると、「うわぁぁぁ」って感じのドンビキ表情。（実話）

みなさんもないですか？たまに。

そういうこと言っているんでしょ、この映画。


え、違う？






もうひとつ。この映画の話。

３人で見ながら「こういうコムズカシイことって、日常でめったに話さないよな。」とか言って揶揄してた、その瞬間でした。アルコールでチャポチャポ鳴っているボクの脳に悪夢のフラッシュ・バックが！

ボクの優雅な空白の時代（要はニート）、結構その手の本を読んでいました。

確かに日常は、そんなコムズカシイことは話さないかも知れない。

でも、酔っているときは？

飲み会とかで、人間の話とか出ちゃったら？

明らかに周りの人たちよりも、いろんな意味で経験不足のボクが、読んだ本の言葉のまま言っちゃうんです！

「いいか、君たち、人間というものは、ニーチェ曰く・・・」

キャー！殺せ！殺せ！殺せ！過去に戻って、あの時のボクを殺してやるんだ！そうだよ、殺すんだよ、頭を割って！

ヤンキーの「あの女とヤったぜ。」という言葉よりも軽いボクの言葉！それは物真似さんだからね！ヤンキーの言葉には重みがある。それは自分の言葉だから！


コムズカシイ本を読んで、ボクが得た真理はひとつ。




たったひとつ。






そんな話しをすればモテないということ。





みんなで楽しくボーリングをやっているのに、ひとりだけマイボール持参。



みんなで楽しくで卓球をやっているのに、ひとりだけ全力スマッシュ。



みんなで楽しくカラオケで歌っているのに、ひとりだけ洋楽。発音も本格派。



それくらいモテない！


「ウェイキング・ライフ」はひとりで見ることをオススメします。

うっかり彼女や友達と見た場合は、相手のテンションを見極めたうえで感想を述べたほうがいいでしょう。

ちなみにボクたちは見終わったあと、好きなＡＶ女優について語り合いました。

う～ん、この、インテリ・トリオ！



哲学？そんなのどーでもよかぶゎい！という方は南国沖縄へ！毎日暑いんでそんなこと考えているヒマは無いですよ！
沖縄の動画がいっぱいな「おきなわＢＢｔｖ」へゴー！  

好きなタイプは叶姉妹（モチロン姉の方）。

ハイサイ、タールマンです。


突然ですが、世の中はイチかゼロかでは計れないものだらけ。
実は長さや広さだって、人によって違うはず。それが心象的なことなら言わずもがな。

そして、その代表格がズバリ、みんなが大好き「エロ」。
でも世の中に氾濫する「エロ」を計りたいのが人情ってヤツ。

じゃぁ、どうすればいいのか？

人類と他の生物を決定的に差異化する、人類最大最強の道具「言葉」を使って何とか出来ないでしょうか。
明確な数値では無いのですが、言葉のイメージで「エロ」を計っていこうというのが今回のテーマ。

「エロ」は単位では表わせません。

「エロ」は大事な大事な個人の宝物。

「エロ」が見えれば、自分が見える。

自分が見えれば、みんなが見える。


それでいいじゃない！






●タールマン推薦！これが「マイ・エロ」だ！



ビシッと決めたスーツが似合う、仕事が出来る女性の伝線したストッキングくらいエロい。


その伝線したストッキングに気付かず、部下に説教しているのも、またエロい。


ラブホテル街にある薬局くらいエロい。


給食のバナナを残す女子中学生くらいエロい。


親子以上に歳の離れた旦那（金持ち）の葬式で、喪服で泣き乱れる奥さんくらいエロい。


今まで敬語だったのが、タメ口になる瞬間くらいエロい。


それでも名前には相変わらず「さん」付けするのも、またエロい。


テトラポッドの形状くらいエロい。


メガネしたまま、うっかりお風呂に入るくらいエロい。


エジプトの「ファラオ」を間違って「フェ・・」と言って口ごもる女性くらいエロい。


お腹に縦一文字の大きな傷跡がある女性くらいエロい。


その傷にコンプレックスを持っていて、水着になれないのも、またエロい。


家庭教師が来る日に、両親が旅行で留守なくらいエロい。


「樹液」っていう漢字くらいエロい。




どうですか？
共感できた「マイ・エロ」はありましたか？みなさんも素敵な「マイ・エロ」見つけてくださいね。



エロもいいけど沖縄もいいよ！沖縄の動画が満載の「おきなわＢＢｔｖ」はこちらからどうぞ。
沖縄の動画があなたのブログで楽しめるブログアクセサリーも無料配布中でーす。  

今週の間違い探しのコーナー！

「僕の、世界の、中心は、君だ。」

どこが間違っているでしょう？分かった人には「サー」の称号をもれなくプレゼントします！



ハイサイ、タールマンです。ボーッと海を見てたら、マイ国葬ことって良く考えますよね。
え？マイ国葬が分からない。イヤだな～おトボけちゃって。誰が亡くなったら国葬（自分の中だけで）するかっていうアレのことですよ。

ボクはズバリ「志村けん」。

ラスト・オブ・全員集合世代なら当然ですよね。
ここで、ボクとけんのスィート・メモリーを紐解きたいと思います。

●黄金時代

「８時だよ全員集合！」が、モンスター番組だった当時、ボクはオジーとオバーも一緒に、家族揃って食卓を囲んで見てました。そこには今はもう無い、温かな一家ダンランがあったのです。
ね、イイ話でしょ。

●黒船襲来

突然、襲ってきた裏番組の「オレたちひょうきん族」。学校ではもっぱら、トレンドとして扱われ、

「ひょうきん」→革新派

「８時だよ」→保守派

の図式が出来上がりました。ボクも「ひょうきん」のテレビのスタッフが笑うというアダルトな笑いに憧れ、家庭に革命を起こそうと思いましたが、圧倒的な権力の前に敗れました。
しかし、これで良かったのです。家族のありがたさは、あとになって分かるモノ。少し気持ちが揺れてゴメンね、けん。そしてサンキュー、マイファミリー！ね、これもイイ話でしょ。

●バブル時代

「ごきげんテレビ」スタート。バブルにモノを言わせたブイブイなコントで少年の心をイーグル・グリップ（要は鷲づかみのこと）しました。そして見事、黒船「ひょうきん族」の撃沈に成功！やったね、けん！そして、ボクのゾンビ原風景「スイカ男」が今でも心の中に生きています。うん、イイ話だ。

●暗黒時代

バラエティ史上最高傑作のひとつ「だいじょぶだぁ～」がスタート。順調に思えたボクとけんでしたが、何やらボクの周辺には不穏な空気が漂い始めます。そう、友人たちが、あの「志村反抗期」に入ってしまったのです！

「志村ぁ、ダセーよな」

友人が、ヤンキーが、好きなあのコも、そう言うんです！
「けんちゃんラーメン」TVCMで、いつまでたっても流れる「けんちゃんラーメン新発売！」のフレーズが、思春期の多感な年頃には少々ウザかったのかも知れません。
でも、ボクは見続けました。だってサイコーじゃないですか！あの黄金メンバー！
今でも石野陽子はボクの憧れだし、けんと陽子みたいな夫婦関係になりたいと思っています。

「小池バカタレが!」

「なんということを！」

あんな結婚生活を送りたい！

今や国民のネタと成り果てたマーシーだって、当時はホントに輝いていました。けんと一緒の彼の生き生きとした表情が忘れられません。お、イイ話じゃん！

●さらに暗黒時代

ボクの友人たちの「志村反抗期」がついに世間にもトビ火！「だいじょぶだぁ～」が終了し、けんはブラウン管から姿を消しました。
バブリーな極彩色のダブルと、藁にすがるかのような懸命のポニーテールが時代に合わなかったのでしょう・・・
更に死亡説も出る始末。週刊誌に「オレはだいじょぶだぁ～」という大きな見出しが・・・

●王の帰還

しばらくして、天下統一を果たした「ダウンタウンのごっつええ感じ」にけんと加藤茶が出演！「ダウンタウン」との共演に涙。やっぱり、けんは面白い！と世間も再評価の兆しが（多分）。


それからの活躍はみなさんご存知の通り。



永らく空いたままになっていた王座にようやく、本来の王、けんが戻ってきたのでした。





日本中に「笑い」を振りまいたけんは、国民に惜しまれながら・・・・・まだ死んでないよ！


でも泣くな。けんが亡くなったら、ホント。


ちなみに、過去にマイ国葬したのは「萬屋綿之助」と「横山光輝」のおふたりです。なので、お仕事もお休みしました。だって国葬ですもの。喪に服さなきゃ。



マイ沖縄はきっとここで見つかる！沖縄動画サイト「おきなわBBｔｖ」へ永井ゴー！（あ、このお方もマイ国葬だ）

「おきなわBBｔｖ」は沖縄の動画が楽しめちゃうブログアクセサリーを無料配布中でーす！詳細はこちらです。  

「ジャック・スパロウ」？「ワンピース」？何言ってるんですか！海賊といえば「片目のウィリー」と昔から相場が決まってるでしょ！
ハイサイ、地元で宝を探して２０年、タールマンです。
なかなか映画のようにはいきませんね。仲間もみんなオッサンになっちゃって、まわりから見れば、単なるニート集団ですよ。ニート。


天才発明少年と騒がれた中国人のデータも、今じゃ近所の奥様方から変人扱い。

子供の頃から太ってて、まぁ、それなりに許されてたチャックも、今じゃ単なるデブのオッサン。チョコレートが痛々しい。

おしゃべりでお調子者のマイクは、ご存知の通りドラッグまみれ。

あとパツキンとメガネの女子もいたっけ。今頃どうしているんでしょうか？女子から見れば、宝探しなんて子供のお遊びなんでしょうね。

唯一、喘息持ちのマイキーだけは、ちびっこ村の庭師になって、そこのやたら弱音を吐くダンナと、強大な力を持つ指輪を捨てる旅に出かけ、ホントにどうしようもないダンナ以上の活躍をして、指輪を滅びの山に捨てることに成功し、見事オトコをあげました。


やっぱりオトコのコは、宝物を探すのではなくて、捨てることでオトナになるんでしょうか・・・


うまくまとまったところで、今回の絵描き歌でーす！


♪地獄の業火がポツンと燃えました





♪恐ろしい力で歪んだ巨大惑星





♪耳と目と口と他モロモロを書けば、みんなの友達スロースの出来上がり！







「オレ、チャンク大好き！」



子供の頃はどうも思わなかったけど、最近見たらメチャクチャ怖かったの、この人！
これもオトナになった証拠なのでしょうか？彼の純粋な心が、もう見えない！






冒険が終わったら、南国の楽園「沖縄」へ。沖縄の動画がイッパイ見れる「おきなわBBtv」へ永井ゴー！  

ハイサイ、今月もブラピに圧勝した沖縄イケメン代表のタールマンです。アイツ、詰めが甘いんだよね。

出かける時、携帯電話を家に忘れてしまい、出先中ずっと気になっていたけど、帰ってきて携帯を見たら着信がひとつも入ってなかったことありませんか？
そんな場合、「も～、気にしてソンしちゃった～」とか「オレ、意外に友達少ないなって思ったね」とか、そんなコメントをよく耳にします。
何という自己中心的、非現実的な考えでしょう。少し冷静になって考えれば、もっと社会に優しい考えが出来るはずなのに。これも「携帯病」の一種なのでしょうか。オトナのボクだったら、何パターンかの原因を考えます。

パターン①「携帯電話会社の情報剥奪」

携帯電話とは、今では国民のコミニケーション・ツールとして知られてますが、もともとは携帯会社のイケイケ社員による出会い系の端末でした。
各携帯が受信した電話番号は、会社のサーバーで一括管理され、その情報を元に携帯会社の社員が目当ての女性に電話するという仕組み。
表沙汰にはなっていないのですが、現在でもそれは行われているそうです。
着信履歴が無いということは、その足あとを消すために携帯電話会社が着信を消去していると考えられます。


パターン②「携帯電話の二次利用」

世界に広まった携帯電話に目を付けたのが某国の情報機関。
諜報部員の肉体をデジタル信号化し、携帯電話で世界各地に送っているそうです。
各携帯電話会社が、その事実を否定しているのは、巨額の電波使用料を貰っているとの噂も。
着信履歴が無いということは、たまたまあなたの携帯を使って諜報部員が送信されたため、足あとを消去されたとも考えられますよね。


パターン③「市場の覇権を巡る戦い」

携帯電話に目を付けたのは、医療関係の機関や企業も同じでした。
ただし、某国の情報機関と決定的に違うのは、彼らは市場を狙っているということ。
携帯電話は、今や国民の過半数が所持し、各機種が半年に一回はバージョンアップされ、しかも今後あらゆる可能性を秘めたメディアになり得る存在。大多数の人間が携帯電話なしでは生きていけない状況です。
それなら肉体に携帯端末を埋め込めばいい。それが医療関係者の考えです。実現すれば、バージョンアップやメンテナンスのため医療関係の機関や企業には莫大なお金が流れ込みます。
しかし、肉体に端末を埋め込むという作業は、激しい抵抗にあうのが関の山。そこで彼らが行ったのは携帯電話の電波の中に、微量ですが特殊な電波を密かに紛れ込ませ、徐々に国民を改造していくという荒技。
着信履歴が無いということは、既にあなたの肉体改造は終了していて、あなた自身に着信が来ているとも考えられます。目を閉じれば分かりますよ。


どうです。納得といった感じでしょ。
だから「友達少ない」と思わないように！思わない！思いたくない！


今回のおまけ画像は「オキナワノコワイハナシ」撮影風景からのヒトコマ。



沖縄で一番エイサーがうまいカメラマン「Ｏ長」さん、沖縄で一番演技がうまい編集マン「Ｍ田さん」。逆光でちょっとカッコ良く写っていますが、実物はそうでもないので、変な期待は禁物ですよ。

「オキナワノコワイハナシ」の放送日は８月１０日です。大丈夫？どーする？どーする、オレ！


友達が少ないあなたもここでは人気者。沖縄の動画が見れる「おきなわＢＢｔｖ」。豪華なプレゼントがあたるウハウハ企画もやってます。  

「犬と猫、どっちが好き？」と訊かれたら「それでもボクは人が好き」と答えるオキナワン・ヒューマニズムのタールマンです。

みなさん、今日が何の日が知ってます？そう、ユンさまこと、ユン・ピョウの４９歳の誕生日でーす！

ユン・ピョウと言えば、小学生の夏休みにイトコの家で見た「チャンピオン鷹」、未公開シーンのジャッキーとの関節技の掛け合いに感動した「プロジェクトＡ］、登場人物がみんな死んじゃうトラウマ必至な展開「検事ミスター・ハー」、ちょっとアブない役の「サイクロンＺ」、出番が少ない「五福星」、ずっと捕まったままの「大福星」、眉毛が太い安田成美がマブシイ「孔雀王」・・・とボクらの青春には、いつもユンさまがいました。

最近は、あまり見かけなくなってしまったけど・・・っていうかジャッキー！ハリウッドで、やたらテンションの高い黒人とか、ジーンズが似合うボインの姉ちゃんと絡んでいるヒマはあったら、サモ兄とユンさまのビッグスリーで「一心同体三銃士」をやりなさい！ボクらが見たいのはコレなんだよ、コレ！




ところで、自分の誕生日と有名人の誕生日が一緒だったら嬉しいですよね。同じ才能があるような気がして。全く根拠も無いけど。

ボクは９月２９日なんです。（苦肉の策と覚えてね）どんな有名人と一緒なのかネットで調べてみます。


自分で言うのもなんですが、ボクにはロック・スターの才能が十二分にある気がするので、ジム・モリソンとかクリス・コーネルあたりかな？


そうそう、映画スターのオーラもあるよね。じゃぁ、市川雷蔵とか中村錦之助の線もあり？


商才もユダヤ人並にあるんで、カルロス・ゴーンとか松下幸之助もＯＫかな？


以外にスポーツ万能なんで、イチローとかベッカムだったりして。






えっと、９月２９日（検索中）





９月２９日生まれの有名人




















「ビビる大木」

こんばんみ～















び、微妙・・・




今回のオマケ画像はユン・ピョウ（スパルタンＸバージョン）絵描き唄です。




♪頭とお尻が切れたウジ虫１匹



♪木星がチラッと顔を出し



♪ステキなクロブチ眼鏡



♪目と鼻と口と顔の輪郭とブツブツを書いたらあっというまにユンさまの出来上がり～






ユンさまの動画は無いけど、沖縄の動画ならココで！一万人エイサーの生中継もやるみたいよ！  

ハイサイ。ブログ界のＩＴ革命児、タールマンです。ＩＴの意味？ファンキーなピエロが子供を誘拐するアレのことでしょ。

さて、みなさん「ハゲ」についてどう思われますか？
あまりイイ印象はないですよね。「このハゲ！」って言われたら間違いなくホメ言葉じゃないですし。
何故こんな話をするのかというと、ボク、サラブレットなんです。偉大な血を受け継ぐもの。
「ロード・オブ・ザ・リング」のアラゴルンと言ったら分かりやすいかな？

正月とかで親戚が一斉に集まりますよね。もう、オールスターですよ。オールスター大感謝祭。オールスター春の大感謝祭。
そう、みんな「ハゲ」なんです。「ハゲ」の軍団。「ハゲーズ」。「沖縄ハゲーズ」。「めんそーれ沖縄ハゲーズ」。
そこは、まばゆい光の乱反射。ボクはその光に約束された王家の末裔。光の先には空座になったゴンドールの王座が見えます。



イヤダ！イヤダ！イヤダ！イヤダ！イヤダ！イヤダ！ハゲるのイヤダ！



・・・すいません、取り乱してしまいました。これじゃ、王家失格ですよね。・・・失格になりたい！



イヤダ！イヤダ！イヤダ！イヤダ！イヤダ！イヤダ！ハゲるのイヤダ！


・・・すいません、また取り乱してしまいました。ここは冷静に考えましょう。


何故、ハゲるのがイヤなのか。それはズバリ、モテないから！
「ハゲてる人って渋いよね～」とか言う女性に限って、最後に必ず「ショーン・コネリーみたいに」って付くんですよね。まったく！またこのジジィかよ！ボンドで、インディの父親で、惑星ザルドスを崩壊させた、胸毛ボウボウのイギリス人をハゲ代表に挙げられても困りますから、こちらは。

ハゲ＝オッサン＝カッコ悪い＝モテない

この方程式を破壊するには社会の価値観を変えなければならない！革命だ！

でもフト考えれば、価値観なんかガンガン変わっていくもの。ヒゲを今みたいに伸ばしても良くなったのは、ここ５～６年じゃないでしょうか。
ボクが学生時代はヒゲを伸ばすなんて、不潔か反社会的かのどちらかだったハズ。ヒゲの有名人なんてヒトラーかチャック・ノリスくらいだったんですから。
それが今ではジャニーズがヒゲを伸ばすヒゲ黄金時代。いや～ホント、イイ時代になりましたよ。ボクみたいにヒゲが濃い人には桃源郷のような時代です。
ヘタすりゃ、ヒゲ剃らないでも日常生活ができるんですから。「オシャレで伸ばしてるの」と言えばそれなりに見えるし。

こんな感じでハゲ＝オシャレな時代になればいいんです。イチローあたりにハゲてもらって「変わらなきゃ！」とか言わせれば、価値観大逆転ですよ。
考えてみれば、憧れのヒーローはみんなハゲでした。
アナキンことダース・ベーダーもマスクの中はハゲだし、「マッドマックス２」のヒューマンガスだって、アイスラッガー投げた後のセブンだって、ほらね、ハゲばっかりでしょ。
みんなもレッツ・ハゲ！



今回も関係の無い画像を一発。




「オキナワノコワイハナシ」撮影現場からのヒトコマ。ガンマイクを持って佇む、チームなっちゃん代表Ｓ坂氏。（特技：下ネタと人生を棒にふること）

ハゲはイヤだけど沖縄は好き！というあなた。沖縄のエイサー動画はこちらで見れますよ！




最後にちょっと真面目な話。
友人の三回忌がありました。彼女は美人で、某大学の院まで行った優秀な人でした。でも晩年は病気で苦しんでいたそうです。
酒ばっかり飲んで、映画とエッチなことしか考えない永遠のピーターパンこと、ボク、タールマンはノウノウとこの世に生き残っております。その他のバカも含め。
本当にいるとしたら、神様ってのは相当悪趣味のド変態野郎です。
アンチ・クライスト!!!!!!!!マザーファッカー!!!!!!!!!!!!  

この夏、旅行したいところは「クーラーの効いたところ」。ハイサイ、タールマンです。

先週、友人の女のコがコンパをしたそうです。

コンパ・・・

嗚呼、
それは記憶の深淵から這い上がって来る、いにしえの言葉。
それは古代の炎を司り、我々の胸を焼く尽くす邪悪な言葉。
それは白昼夢のように、我々の心を幻覚で妖しく蝕む悦びの言葉。

コンパしたいの！コンパ！コンパ！コンパ！コンパ！


すいません・・・取り乱してしまいました。これじゃ、セレブ失格ですよね。


さて、コンパといえば皆さん、こんな経験ないですか。

＜コンパ会場、結構盛り上がってきたころ＞
女性：「今日はコンパっていうか飲み会な雰囲気で行こうよ！」

とか、

＜昨日友人たちがコンパをやったという情報を入手。なんで自分を誘わなかったの！と言ったら＞
友人：「違う、違う、昨日はコンパじゃなくて、ただの飲み会でした！」


コンパと飲み会・・・その違いはなんであるのか。それは人類の歴史の大きな難問でした。これに比べれば「ダヴィンチ・コード」なんて単なるヒゲの生えたオッサンの愚痴にしか過ぎません。
このままではモヤモヤは永遠に消えることはないでしょう。

「飲み会だって？つまりオレたちアウト・オブ・眼中ってこと？」

「飲み会なんて嘘に決まってる！昨日ニャンニャンな展開があったんだな、チクショー！」

事前にコンパか飲み会かを確定しなければ、男女の尊厳、友情までもが崩壊の危機にさらされてしまいます。今までのように流動的に「じゃ、コンパ」「いや、飲み会」という風潮ではダメなんです。コンパと飲み会に明確で正確な線引きをしなければならない！

・・・そして２１世紀。
私、タールマンがその難問をサクッって解いちゃいました！だってコンパにバランスをもたらす「選ばれし者」ですから。

では発表します。


コンパと飲み会を完全に分ける法則・・・



それはズバリ、比率です。参加人数を男女の比率で表わすと、この時点でそれは「コンパ」になります。

Ａ「今日の飲み会、何人来るの？」

Ｂ「４：４」

これはコンパ。

会社の忘年会とか、友人同士の飲み会で、人数を男女の比率で分けないですよね。

Ａ「今日の会社の忘年会、何人来るの？」

Ｂ「２２：１３、あ、社長は別ね。」

なんて言いません。



どうですか、コレ。ボクは結構、凄い発見と思ってるんですけど。

まぁ、ボクで良ければ誰かコンパに誘ってください。飲み会？コンパ？そんなのどーでもいいよ！とりあえず呼んで！


今日の画像。



台風の日に外に出てキレてるボク。
「台風だからコンパ中止だってぇ！オレをナメんな！」の図。



コンパもいいけど沖縄の動画もいいですよ。　「沖縄ＢＢｔｖ」に永井ゴー！  

ハイサイ。「２千円札普及大使」に任命された、約束は守る男タールマンです。

眠い。眠いんです！（ジョン・カビラ風）
仕事に支障をきたす程、眠いんです（関係ないけど「ししょう」を変換したら「私娼」って出た）。
会社の同僚がキャリアのボクを妬んで何かを盛ったんじゃないかとか、さっきチクッって首に感じた痛みはＣＩＡの小型麻酔銃かも知れないとか、エリートはエリートなりに眠気の理由を考えました。
でも、やはり科学者のハシクレとして眠気を科学的に考えなければいけません。
この際、人間関係、政治の話はどうでもいいじゃない。人を踏みにじる為にこの世界に入ったんじゃない。純粋に科学が好きだから、人類の役にたちたいからこの世界に入ったんじゃないのか、ボクは！
そうです、常に科学的に思考しなくちゃいけない。
昨夜、遅くまでＤＶＤを見てたから眠いとか、朝まで飲んでいたから眠いとか、そんな世俗的な感情論に流されてはダメなんです。
科学的に突き詰めれば、必ず真理に突き当たるはずです。それまでボクは眠気の理由を探求する果てしない偉大なる旅に出かけるのです。

今日は誰と飲みに行こうかな。




昨日「オキナワノコワイハナシ」のオーディションを行いました。それがこの画像。



うら若き女性に言い寄る変態じゃないんだってば！
撮影はザ・エイサーマン「Ｏ長」さん。資料協力は久米島の残虐王ことＲさんでした。

台風過ぎても、また台風。そんな台風銀座沖縄の動画は「沖縄ＢＢｔｖ」でたくさん見れますよ。  

ハイサイ。好きな言葉は「タイアップ」。タールマンです。

ボクのお金と夢と希望を貪り食う、パラサイトＫ林っちのブログ「沖縄だより」にこう書いてありました。

＞ホラー映画オタクの１０割は初体験の時期が平均より大幅に遅いらしいです。

オイオイオイ、ちょっと待て！
黒人風に言えば「ヘイメーン！」
もののけ姫風に言えば「黙れ小僧！」
スターウォーズ風に言えば「You were the chosen one! 」

ホラー映画オタク沖縄代表のボクにとっては無視出来ない記事です。
でも、まぁ、ボクはホラー映画オタクではあるんですが、そっちの方は盛んなので関係ありませんが。
擬態語で表わすならモテモテ、あるいはブイブイ。ブイブイ言わせてる？誰を？もちろんガールをですよ！
自慢するわけじゃないけど、思い出せるだけ恋に落ちた女性（ひと）を羅列しちゃいます！（大胆なボク☆）

「シーバース 人喰い生物の島」のリン・ローリイ、
「キャット・ピープル」のナターシャ・キンスキー、
「スペース・バンパイア」のマチルダ・メイ、
「ビデオ・ドローム」のデボラ・ハリー、
「吸血鬼ゴケミドロ」の佐藤友美、
「狼の血族」のサラ・パターソン、
「サスペリア」のジェシカ・ハーパー、
「バタリアン」のリニア･クィグリー、
「血を吸う人形」の松尾嘉代、
「デモンズ３」～「ランド・オブ・ザ・デッド」のアーシア・アルジェント（成長見守ってます）
「裸のランチ」のジュディ・デイビス、
「バイオ・ハザード２」のシエナ・ギロリー・・・・・

ふぅ、ここじゃ書ききれないや。
おっと、プレイボーイと言うなかれ。人数はたくさんだけど、ひとりひとり誠意を持って接していましたよ。だってみんな同じくらい愛してましたから。

今回も話題の関係ない画像を一発。



ゾンビデビューしたボクのサインはＶ。

「恋多き男に限ってゾンビなのよねぇ」（談：都内ＯＬ２８歳）


恋がしたいなら恋の島、沖縄へ。
そんな沖縄の動画が満載のサイト　「沖縄ＢＢｔｖ」　へレッツゴー！  

どーも。夜空を見上げ「今日の星やけにキレイだな。」っと呟いたら、「星がキレイじゃない、あなたの心がキレイなんだよ」って天使に言われた、カスピ海のように透明度抜群のタールマンです。

みなさん、知ってました？お金って減るもんなんです。銀行に入れていたお金がミルミル消えていくんです。始めは銀行側の横領かなって楽観的に考えていたんです。

けど、違うみたい。銀行員をＣＵＢＥに入れて尋問したから間違いないです。まぁ、銀行員の彼は部屋を間違ってサイコロステーキになっちゃいましたケド☆
じゃ、なにが原因か。（ここからインテリな経済学の話しになりますが、ちょっとばかしお付き合いを。）
そう、あの「神の見えざる手」の仕業なのです。
「神の見えざる手」とは経済学者アダム・サンドラーの言葉。お金を貯金すると神様が「お、こんなとこに金落ちてんじゃん。」とネコババする、資本主義の宿命ともいえる経済現象のことを指します。
そして、そんな神様の行動を阻止する堕天使たちの反乱を計るのが「エンジェル係数」。「エンジェル係数」の値が高いほど反乱の規模は大きいことになります。
そんな堕天使たちに対抗するため、神様は邪悪な怪物「インサイダー」を生み落としますが「インサイダー」は自我を持ち、独立。神様と堕天使の間を行ったり来たりします。これが有名な「インサイダー取引」。
それらが複雑に絡み合って、お金は減ったり増えたりしてるんです。よって現在ボクの「エンジェル係数」は最低値。神様の暴挙を止めることが出来ません。

今回も関係ないけど寂しいので画像を一発。



ボクたちオモシロ集団「チームなっちゃん」が撮った作品「忍者サーガ」のフライヤー。一作目はＳＦアクション、２作目は学園アイドルものでした。実は三作目も制作中なんですが、止まっております。誰かお金落としてくんないかな～。ここでも「エンジェル係数」は最低値なんです。



「神も見えざる手」は見えないけど、沖縄の動画ならここで見れますよ。　「沖縄ＢＢｔｖ」  

ハイサイ。不審火はレモンで消す、沖縄ダンディズム界代表のタールマンです。

それにしてもブラジル負けちゃいましたねぇ。
やっぱりあれはオフサイドにおける一種のドリブルに、ペレとカズとアルシンドの連帯性を疑う、キーパーとボールとは程遠いアディダスがプーマした結果でしょうね。まぁ、簡単に言えばですけど。


・・・ここまで付き合ってくれてありがとう。ボク、ホント駄目なんです。サッカー。
友人に「映画の話題ばっかだな、お前のブログ。」みたいなこと言われたんで、チキショーと思って禁忌に触れてみたんです。触らぬジーコにタタリ無し。


「沖縄・オブ・ザ・デッド」はスポーツ情報はあまり無いけど、それなりに楽しいブログです。これからもよろしくね☆

またまた今日の話題とあまり関係ないのですが、画像をひとつ。



ボクの大事なＤＶＤアーカイヴスを守る「テラードッグ」（男の映画「ゴーストバスターズ」に出てた犬）の雄姿。デザインがチョーサイコーだよね。ロナウジーニョみたいで。

サッカーは無いけど沖縄の動画は満載のサイト　「沖縄ＢＢｔｖ」　でもいかがですか？  

ハイサイ。座右の銘は「愛なんていらねぇよ・・・夏」のタールマンです。

ボクはヒゲが濃いです。一日剃るのを怠ると、南洋諸島で何十年振りに発見された旧日本兵風な感じになり、「生きて帰って来てスイマセン」みたいなコメントをとりあえず言わなきゃ空気的にマズイかなと、ボクはボクなりに気を遣ってしまう雰囲気に陥ります。
だから朝は大変なんです。早起きし、命を狙う追手の目を逃れながら山奥の清流まで登り、２０センチはあるサバイバルナイフで、川の水面を鏡代わりにしてヒゲを剃っているんです。そして大佐の前で涙を流しながら叫ぶんです。「オレたちは国のために戦った！でも国はオレたちに何もしてくれねぇ！」って。これを毎朝ですよ。ホント大変です。
でもヒゲを永久脱毛する気はありません。そりゃ、楽でしょう、ヒゲが無い生活は。朝はゆっくり起床し、ボクの部屋から一望できる摩天楼に向かって「フリーダーム！」と叫ぶことができるんですから。だからってヒゲを永久脱毛する気はありません。
皆さんご存じの通りボクは、世界経済や世界情勢に精通しています。それで分かるんです。あと５年もすれば訪れるであろう、マッドマックス的世界が。北斗の拳的世界と言ってもいいでしょう。
そこは暴力の世界。モヒカンとボウガンが支配する世界です。石油と女性をめぐって激しい戦いが繰り広げられる、男性本能剥き出しの体育会系の世界なんです。
石油と女性は強い者に集まります。では、それ以外の弱い者は？何かを代用して生活するでしょう。
女性の代用・・・それは女性っぽい男、つまりヒゲが薄い男なんです！超文化系のボクは女性のメイクをさせられ、カツラを被させられ、女性の服を着せられ、汗くさいモヒカンの男どもに・・・・

だからボクはヒゲを永久脱毛する気がないのです。



全然関係ないのですが今日の画像。ボクが着ている「寿Ｔシャツ」です。落ち込んだ時でもこれを着れば「ＫＯＴＯＢＵＫＩ」気分！ヒゲが濃くてもいいもん！


そんなヒゲが濃い人が多い沖縄の動画はどうですか？　「沖縄ＢＢｔｖ」