沖縄・オブ・ザ・デッド

ハイサイ、今月もブラピに圧勝した沖縄イケメン代表のタールマンです。アイツ、詰めが甘いんだよね。

出かける時、携帯電話を家に忘れてしまい、出先中ずっと気になっていたけど、帰ってきて携帯を見たら着信がひとつも入ってなかったことありませんか？
そんな場合、「も～、気にしてソンしちゃった～」とか「オレ、意外に友達少ないなって思ったね」とか、そんなコメントをよく耳にします。
何という自己中心的、非現実的な考えでしょう。少し冷静になって考えれば、もっと社会に優しい考えが出来るはずなのに。これも「携帯病」の一種なのでしょうか。オトナのボクだったら、何パターンかの原因を考えます。

パターン①「携帯電話会社の情報剥奪」

携帯電話とは、今では国民のコミニケーション・ツールとして知られてますが、もともとは携帯会社のイケイケ社員による出会い系の端末でした。
各携帯が受信した電話番号は、会社のサーバーで一括管理され、その情報を元に携帯会社の社員が目当ての女性に電話するという仕組み。
表沙汰にはなっていないのですが、現在でもそれは行われているそうです。
着信履歴が無いということは、その足あとを消すために携帯電話会社が着信を消去していると考えられます。


パターン②「携帯電話の二次利用」

世界に広まった携帯電話に目を付けたのが某国の情報機関。
諜報部員の肉体をデジタル信号化し、携帯電話で世界各地に送っているそうです。
各携帯電話会社が、その事実を否定しているのは、巨額の電波使用料を貰っているとの噂も。
着信履歴が無いということは、たまたまあなたの携帯を使って諜報部員が送信されたため、足あとを消去されたとも考えられますよね。


パターン③「市場の覇権を巡る戦い」

携帯電話に目を付けたのは、医療関係の機関や企業も同じでした。
ただし、某国の情報機関と決定的に違うのは、彼らは市場を狙っているということ。
携帯電話は、今や国民の過半数が所持し、各機種が半年に一回はバージョンアップされ、しかも今後あらゆる可能性を秘めたメディアになり得る存在。大多数の人間が携帯電話なしでは生きていけない状況です。
それなら肉体に携帯端末を埋め込めばいい。それが医療関係者の考えです。実現すれば、バージョンアップやメンテナンスのため医療関係の機関や企業には莫大なお金が流れ込みます。
しかし、肉体に端末を埋め込むという作業は、激しい抵抗にあうのが関の山。そこで彼らが行ったのは携帯電話の電波の中に、微量ですが特殊な電波を密かに紛れ込ませ、徐々に国民を改造していくという荒技。
着信履歴が無いということは、既にあなたの肉体改造は終了していて、あなた自身に着信が来ているとも考えられます。目を閉じれば分かりますよ。


どうです。納得といった感じでしょ。
だから「友達少ない」と思わないように！思わない！思いたくない！


今回のおまけ画像は「オキナワノコワイハナシ」撮影風景からのヒトコマ。



沖縄で一番エイサーがうまいカメラマン「Ｏ長」さん、沖縄で一番演技がうまい編集マン「Ｍ田さん」。逆光でちょっとカッコ良く写っていますが、実物はそうでもないので、変な期待は禁物ですよ。

「オキナワノコワイハナシ」の放送日は８月１０日です。大丈夫？どーする？どーする、オレ！


友達が少ないあなたもここでは人気者。沖縄の動画が見れる「おきなわＢＢｔｖ」。豪華なプレゼントがあたるウハウハ企画もやってます。  

「犬と猫、どっちが好き？」と訊かれたら「それでもボクは人が好き」と答えるオキナワン・ヒューマニズムのタールマンです。

みなさん、今日が何の日が知ってます？そう、ユンさまこと、ユン・ピョウの４９歳の誕生日でーす！

ユン・ピョウと言えば、小学生の夏休みにイトコの家で見た「チャンピオン鷹」、未公開シーンのジャッキーとの関節技の掛け合いに感動した「プロジェクトＡ］、登場人物がみんな死んじゃうトラウマ必至な展開「検事ミスター・ハー」、ちょっとアブない役の「サイクロンＺ」、出番が少ない「五福星」、ずっと捕まったままの「大福星」、眉毛が太い安田成美がマブシイ「孔雀王」・・・とボクらの青春には、いつもユンさまがいました。

最近は、あまり見かけなくなってしまったけど・・・っていうかジャッキー！ハリウッドで、やたらテンションの高い黒人とか、ジーンズが似合うボインの姉ちゃんと絡んでいるヒマはあったら、サモ兄とユンさまのビッグスリーで「一心同体三銃士」をやりなさい！ボクらが見たいのはコレなんだよ、コレ！




ところで、自分の誕生日と有名人の誕生日が一緒だったら嬉しいですよね。同じ才能があるような気がして。全く根拠も無いけど。

ボクは９月２９日なんです。（苦肉の策と覚えてね）どんな有名人と一緒なのかネットで調べてみます。


自分で言うのもなんですが、ボクにはロック・スターの才能が十二分にある気がするので、ジム・モリソンとかクリス・コーネルあたりかな？


そうそう、映画スターのオーラもあるよね。じゃぁ、市川雷蔵とか中村錦之助の線もあり？


商才もユダヤ人並にあるんで、カルロス・ゴーンとか松下幸之助もＯＫかな？


以外にスポーツ万能なんで、イチローとかベッカムだったりして。






えっと、９月２９日（検索中）





９月２９日生まれの有名人




















「ビビる大木」

こんばんみ～















び、微妙・・・




今回のオマケ画像はユン・ピョウ（スパルタンＸバージョン）絵描き唄です。




♪頭とお尻が切れたウジ虫１匹



♪木星がチラッと顔を出し



♪ステキなクロブチ眼鏡



♪目と鼻と口と顔の輪郭とブツブツを書いたらあっというまにユンさまの出来上がり～






ユンさまの動画は無いけど、沖縄の動画ならココで！一万人エイサーの生中継もやるみたいよ！  

ハブに噛まれたらマティーニで消毒する、沖縄ダンディズム界代表のタールマンです。

みなさんは、「鍋の中のカエル」という話を知ってますか？

はじめは鍋の中に常温の水を入れて、カエルさんを泳がせます。カエルさんはのんきに鍋の中をスイスイ。そして火を点け、ジョジョに温度を上げます。でもカエルさんはゆっくりと上がっていく水の温度に気付かず、相変わらずスイスイ泳ぎ続け、いつのまにか茹で上がってしまうのだそうです。

どうですか、この話？なんとも恐ろしい話ですよね。
環境の変化に気付かず、いつのまにか死んでしまうんですよ！いや、もう死んでる同然の存在かも知れない。
「ゾンビ」も「マトリックス」も、全くの絵空事ではなく、この世界の比喩だからこそ、ボクたちのハートをガッチリ掴むのです。
ショッピング・モールに集まるゾンビの姿と、日常の自分をシンクロ出来ない人間は、それこそ「マトリックス」の体制に飲み込まれた人間だ！


ボクたちは戦わなければならない！


何と？


惰性なる日常と！


永遠と続かんとする日常と！


戦え！若者たち！


オレについて来い！


これが戦っているオレの勇姿だ！















ホント、ヒドイよね・・・

頭丸めて、コンピューターの起動燃料にでもなってきまーす。

撮影はボクの前にそびえ立つ、人生最大の難関ことＫ林っち。
鍛え上げられたボディと下ネタ満載のトークが基本の、キュートな男のコだよ。



戦い疲れたら、沖縄の動画でもどうですか？沖縄のエイサー動画もありますよ。  

ハイサイ。ブログ界のＩＴ革命児、タールマンです。ＩＴの意味？ファンキーなピエロが子供を誘拐するアレのことでしょ。

さて、みなさん「ハゲ」についてどう思われますか？
あまりイイ印象はないですよね。「このハゲ！」って言われたら間違いなくホメ言葉じゃないですし。
何故こんな話をするのかというと、ボク、サラブレットなんです。偉大な血を受け継ぐもの。
「ロード・オブ・ザ・リング」のアラゴルンと言ったら分かりやすいかな？

正月とかで親戚が一斉に集まりますよね。もう、オールスターですよ。オールスター大感謝祭。オールスター春の大感謝祭。
そう、みんな「ハゲ」なんです。「ハゲ」の軍団。「ハゲーズ」。「沖縄ハゲーズ」。「めんそーれ沖縄ハゲーズ」。
そこは、まばゆい光の乱反射。ボクはその光に約束された王家の末裔。光の先には空座になったゴンドールの王座が見えます。



イヤダ！イヤダ！イヤダ！イヤダ！イヤダ！イヤダ！ハゲるのイヤダ！



・・・すいません、取り乱してしまいました。これじゃ、王家失格ですよね。・・・失格になりたい！



イヤダ！イヤダ！イヤダ！イヤダ！イヤダ！イヤダ！ハゲるのイヤダ！


・・・すいません、また取り乱してしまいました。ここは冷静に考えましょう。


何故、ハゲるのがイヤなのか。それはズバリ、モテないから！
「ハゲてる人って渋いよね～」とか言う女性に限って、最後に必ず「ショーン・コネリーみたいに」って付くんですよね。まったく！またこのジジィかよ！ボンドで、インディの父親で、惑星ザルドスを崩壊させた、胸毛ボウボウのイギリス人をハゲ代表に挙げられても困りますから、こちらは。

ハゲ＝オッサン＝カッコ悪い＝モテない

この方程式を破壊するには社会の価値観を変えなければならない！革命だ！

でもフト考えれば、価値観なんかガンガン変わっていくもの。ヒゲを今みたいに伸ばしても良くなったのは、ここ５～６年じゃないでしょうか。
ボクが学生時代はヒゲを伸ばすなんて、不潔か反社会的かのどちらかだったハズ。ヒゲの有名人なんてヒトラーかチャック・ノリスくらいだったんですから。
それが今ではジャニーズがヒゲを伸ばすヒゲ黄金時代。いや～ホント、イイ時代になりましたよ。ボクみたいにヒゲが濃い人には桃源郷のような時代です。
ヘタすりゃ、ヒゲ剃らないでも日常生活ができるんですから。「オシャレで伸ばしてるの」と言えばそれなりに見えるし。

こんな感じでハゲ＝オシャレな時代になればいいんです。イチローあたりにハゲてもらって「変わらなきゃ！」とか言わせれば、価値観大逆転ですよ。
考えてみれば、憧れのヒーローはみんなハゲでした。
アナキンことダース・ベーダーもマスクの中はハゲだし、「マッドマックス２」のヒューマンガスだって、アイスラッガー投げた後のセブンだって、ほらね、ハゲばっかりでしょ。
みんなもレッツ・ハゲ！



今回も関係の無い画像を一発。




「オキナワノコワイハナシ」撮影現場からのヒトコマ。ガンマイクを持って佇む、チームなっちゃん代表Ｓ坂氏。（特技：下ネタと人生を棒にふること）

ハゲはイヤだけど沖縄は好き！というあなた。沖縄のエイサー動画はこちらで見れますよ！




最後にちょっと真面目な話。
友人の三回忌がありました。彼女は美人で、某大学の院まで行った優秀な人でした。でも晩年は病気で苦しんでいたそうです。
酒ばっかり飲んで、映画とエッチなことしか考えない永遠のピーターパンこと、ボク、タールマンはノウノウとこの世に生き残っております。その他のバカも含め。
本当にいるとしたら、神様ってのは相当悪趣味のド変態野郎です。
アンチ・クライスト!!!!!!!!マザーファッカー!!!!!!!!!!!!  

ラジオネームは「淋しい熱帯魚」。ハイサイ、タールマンです。

サイコーでしたね、今回の３連休！
みなさんは何をして過ごされました？海？花火まつり？ひとりでビデオ鑑賞？

えっ、ボクですか？
ボクは瞑想してましたよ。メ・イ・ソ・ウ！
裸で土星の上に座って、土星の輪を回転寿司に見立てるアレのことですよ。

「あ！アトムボーイみたいだ！」

アトムと寿司の関連性を考えると血を吐いて倒れそうですが、まぁ、それはそれとして結構楽しいモンですよ。
寿司の代わりにウィノナ・ライダー（有罪）とかが回ってきたりして。
甘エビをめぐって土星人と戦争もしたっけな。あいつら、結構面白いんです。アボガドみたいな肌してるくせに、人間の口笛が大の苦手。「ヒュー」って吹いたら、失禁するんですよ。マジ、ウケるよね。



それはそうと現実の世界では「オキナワノコワイハナシ」の撮影を連休中に行いました。その現場証拠写真がコレ。






今回は、沖縄で一番エイサーが上手いカメラマン「Ｏ長」さん、沖縄で一番演技が上手い編集マン「Ｍ田」さんが仲間に加わり、厳しくも楽しい現場でした。
チームなっちゃんのメンバーも各個人のスタンド能力を活かし、頑張ってました。あ、ちなみにボクのスタンド能力は、好きな音楽に合わせてドラムを叩く真似をすることです。
写真撮影は久米島の残虐王Ｒ氏でした。

沖縄は夏！夏といえばエイサー！そんな沖縄のエイサーの動画はこちらで見れますよ。  

この夏、旅行したいところは「クーラーの効いたところ」。ハイサイ、タールマンです。

先週、友人の女のコがコンパをしたそうです。

コンパ・・・

嗚呼、
それは記憶の深淵から這い上がって来る、いにしえの言葉。
それは古代の炎を司り、我々の胸を焼く尽くす邪悪な言葉。
それは白昼夢のように、我々の心を幻覚で妖しく蝕む悦びの言葉。

コンパしたいの！コンパ！コンパ！コンパ！コンパ！


すいません・・・取り乱してしまいました。これじゃ、セレブ失格ですよね。


さて、コンパといえば皆さん、こんな経験ないですか。

＜コンパ会場、結構盛り上がってきたころ＞
女性：「今日はコンパっていうか飲み会な雰囲気で行こうよ！」

とか、

＜昨日友人たちがコンパをやったという情報を入手。なんで自分を誘わなかったの！と言ったら＞
友人：「違う、違う、昨日はコンパじゃなくて、ただの飲み会でした！」


コンパと飲み会・・・その違いはなんであるのか。それは人類の歴史の大きな難問でした。これに比べれば「ダヴィンチ・コード」なんて単なるヒゲの生えたオッサンの愚痴にしか過ぎません。
このままではモヤモヤは永遠に消えることはないでしょう。

「飲み会だって？つまりオレたちアウト・オブ・眼中ってこと？」

「飲み会なんて嘘に決まってる！昨日ニャンニャンな展開があったんだな、チクショー！」

事前にコンパか飲み会かを確定しなければ、男女の尊厳、友情までもが崩壊の危機にさらされてしまいます。今までのように流動的に「じゃ、コンパ」「いや、飲み会」という風潮ではダメなんです。コンパと飲み会に明確で正確な線引きをしなければならない！

・・・そして２１世紀。
私、タールマンがその難問をサクッって解いちゃいました！だってコンパにバランスをもたらす「選ばれし者」ですから。

では発表します。


コンパと飲み会を完全に分ける法則・・・



それはズバリ、比率です。参加人数を男女の比率で表わすと、この時点でそれは「コンパ」になります。

Ａ「今日の飲み会、何人来るの？」

Ｂ「４：４」

これはコンパ。

会社の忘年会とか、友人同士の飲み会で、人数を男女の比率で分けないですよね。

Ａ「今日の会社の忘年会、何人来るの？」

Ｂ「２２：１３、あ、社長は別ね。」

なんて言いません。



どうですか、コレ。ボクは結構、凄い発見と思ってるんですけど。

まぁ、ボクで良ければ誰かコンパに誘ってください。飲み会？コンパ？そんなのどーでもいいよ！とりあえず呼んで！


今日の画像。



台風の日に外に出てキレてるボク。
「台風だからコンパ中止だってぇ！オレをナメんな！」の図。



コンパもいいけど沖縄の動画もいいですよ。　「沖縄ＢＢｔｖ」に永井ゴー！  

ハイサイ。「２千円札普及大使」に任命された、約束は守る男タールマンです。

眠い。眠いんです！（ジョン・カビラ風）
仕事に支障をきたす程、眠いんです（関係ないけど「ししょう」を変換したら「私娼」って出た）。
会社の同僚がキャリアのボクを妬んで何かを盛ったんじゃないかとか、さっきチクッって首に感じた痛みはＣＩＡの小型麻酔銃かも知れないとか、エリートはエリートなりに眠気の理由を考えました。
でも、やはり科学者のハシクレとして眠気を科学的に考えなければいけません。
この際、人間関係、政治の話はどうでもいいじゃない。人を踏みにじる為にこの世界に入ったんじゃない。純粋に科学が好きだから、人類の役にたちたいからこの世界に入ったんじゃないのか、ボクは！
そうです、常に科学的に思考しなくちゃいけない。
昨夜、遅くまでＤＶＤを見てたから眠いとか、朝まで飲んでいたから眠いとか、そんな世俗的な感情論に流されてはダメなんです。
科学的に突き詰めれば、必ず真理に突き当たるはずです。それまでボクは眠気の理由を探求する果てしない偉大なる旅に出かけるのです。

今日は誰と飲みに行こうかな。




昨日「オキナワノコワイハナシ」のオーディションを行いました。それがこの画像。



うら若き女性に言い寄る変態じゃないんだってば！
撮影はザ・エイサーマン「Ｏ長」さん。資料協力は久米島の残虐王ことＲさんでした。

台風過ぎても、また台風。そんな台風銀座沖縄の動画は「沖縄ＢＢｔｖ」でたくさん見れますよ。  

ハイサイ。好きな言葉は「タイアップ」。タールマンです。

ボクのお金と夢と希望を貪り食う、パラサイトＫ林っちのブログ「沖縄だより」にこう書いてありました。

＞ホラー映画オタクの１０割は初体験の時期が平均より大幅に遅いらしいです。

オイオイオイ、ちょっと待て！
黒人風に言えば「ヘイメーン！」
もののけ姫風に言えば「黙れ小僧！」
スターウォーズ風に言えば「You were the chosen one! 」

ホラー映画オタク沖縄代表のボクにとっては無視出来ない記事です。
でも、まぁ、ボクはホラー映画オタクではあるんですが、そっちの方は盛んなので関係ありませんが。
擬態語で表わすならモテモテ、あるいはブイブイ。ブイブイ言わせてる？誰を？もちろんガールをですよ！
自慢するわけじゃないけど、思い出せるだけ恋に落ちた女性（ひと）を羅列しちゃいます！（大胆なボク☆）

「シーバース 人喰い生物の島」のリン・ローリイ、
「キャット・ピープル」のナターシャ・キンスキー、
「スペース・バンパイア」のマチルダ・メイ、
「ビデオ・ドローム」のデボラ・ハリー、
「吸血鬼ゴケミドロ」の佐藤友美、
「狼の血族」のサラ・パターソン、
「サスペリア」のジェシカ・ハーパー、
「バタリアン」のリニア･クィグリー、
「血を吸う人形」の松尾嘉代、
「デモンズ３」～「ランド・オブ・ザ・デッド」のアーシア・アルジェント（成長見守ってます）
「裸のランチ」のジュディ・デイビス、
「バイオ・ハザード２」のシエナ・ギロリー・・・・・

ふぅ、ここじゃ書ききれないや。
おっと、プレイボーイと言うなかれ。人数はたくさんだけど、ひとりひとり誠意を持って接していましたよ。だってみんな同じくらい愛してましたから。

今回も話題の関係ない画像を一発。



ゾンビデビューしたボクのサインはＶ。

「恋多き男に限ってゾンビなのよねぇ」（談：都内ＯＬ２８歳）


恋がしたいなら恋の島、沖縄へ。
そんな沖縄の動画が満載のサイト　「沖縄ＢＢｔｖ」　へレッツゴー！  

どーも。夜空を見上げ「今日の星やけにキレイだな。」っと呟いたら、「星がキレイじゃない、あなたの心がキレイなんだよ」って天使に言われた、カスピ海のように透明度抜群のタールマンです。

みなさん、知ってました？お金って減るもんなんです。銀行に入れていたお金がミルミル消えていくんです。始めは銀行側の横領かなって楽観的に考えていたんです。

けど、違うみたい。銀行員をＣＵＢＥに入れて尋問したから間違いないです。まぁ、銀行員の彼は部屋を間違ってサイコロステーキになっちゃいましたケド☆
じゃ、なにが原因か。（ここからインテリな経済学の話しになりますが、ちょっとばかしお付き合いを。）
そう、あの「神の見えざる手」の仕業なのです。
「神の見えざる手」とは経済学者アダム・サンドラーの言葉。お金を貯金すると神様が「お、こんなとこに金落ちてんじゃん。」とネコババする、資本主義の宿命ともいえる経済現象のことを指します。
そして、そんな神様の行動を阻止する堕天使たちの反乱を計るのが「エンジェル係数」。「エンジェル係数」の値が高いほど反乱の規模は大きいことになります。
そんな堕天使たちに対抗するため、神様は邪悪な怪物「インサイダー」を生み落としますが「インサイダー」は自我を持ち、独立。神様と堕天使の間を行ったり来たりします。これが有名な「インサイダー取引」。
それらが複雑に絡み合って、お金は減ったり増えたりしてるんです。よって現在ボクの「エンジェル係数」は最低値。神様の暴挙を止めることが出来ません。

今回も関係ないけど寂しいので画像を一発。



ボクたちオモシロ集団「チームなっちゃん」が撮った作品「忍者サーガ」のフライヤー。一作目はＳＦアクション、２作目は学園アイドルものでした。実は三作目も制作中なんですが、止まっております。誰かお金落としてくんないかな～。ここでも「エンジェル係数」は最低値なんです。



「神も見えざる手」は見えないけど、沖縄の動画ならここで見れますよ。　「沖縄ＢＢｔｖ」  

ハイサイ。不審火はレモンで消す、沖縄ダンディズム界代表のタールマンです。

それにしてもブラジル負けちゃいましたねぇ。
やっぱりあれはオフサイドにおける一種のドリブルに、ペレとカズとアルシンドの連帯性を疑う、キーパーとボールとは程遠いアディダスがプーマした結果でしょうね。まぁ、簡単に言えばですけど。


・・・ここまで付き合ってくれてありがとう。ボク、ホント駄目なんです。サッカー。
友人に「映画の話題ばっかだな、お前のブログ。」みたいなこと言われたんで、チキショーと思って禁忌に触れてみたんです。触らぬジーコにタタリ無し。


「沖縄・オブ・ザ・デッド」はスポーツ情報はあまり無いけど、それなりに楽しいブログです。これからもよろしくね☆

またまた今日の話題とあまり関係ないのですが、画像をひとつ。



ボクの大事なＤＶＤアーカイヴスを守る「テラードッグ」（男の映画「ゴーストバスターズ」に出てた犬）の雄姿。デザインがチョーサイコーだよね。ロナウジーニョみたいで。

サッカーは無いけど沖縄の動画は満載のサイト　「沖縄ＢＢｔｖ」　でもいかがですか？  

ハイサイ。座右の銘は「愛なんていらねぇよ・・・夏」のタールマンです。

ボクはヒゲが濃いです。一日剃るのを怠ると、南洋諸島で何十年振りに発見された旧日本兵風な感じになり、「生きて帰って来てスイマセン」みたいなコメントをとりあえず言わなきゃ空気的にマズイかなと、ボクはボクなりに気を遣ってしまう雰囲気に陥ります。
だから朝は大変なんです。早起きし、命を狙う追手の目を逃れながら山奥の清流まで登り、２０センチはあるサバイバルナイフで、川の水面を鏡代わりにしてヒゲを剃っているんです。そして大佐の前で涙を流しながら叫ぶんです。「オレたちは国のために戦った！でも国はオレたちに何もしてくれねぇ！」って。これを毎朝ですよ。ホント大変です。
でもヒゲを永久脱毛する気はありません。そりゃ、楽でしょう、ヒゲが無い生活は。朝はゆっくり起床し、ボクの部屋から一望できる摩天楼に向かって「フリーダーム！」と叫ぶことができるんですから。だからってヒゲを永久脱毛する気はありません。
皆さんご存じの通りボクは、世界経済や世界情勢に精通しています。それで分かるんです。あと５年もすれば訪れるであろう、マッドマックス的世界が。北斗の拳的世界と言ってもいいでしょう。
そこは暴力の世界。モヒカンとボウガンが支配する世界です。石油と女性をめぐって激しい戦いが繰り広げられる、男性本能剥き出しの体育会系の世界なんです。
石油と女性は強い者に集まります。では、それ以外の弱い者は？何かを代用して生活するでしょう。
女性の代用・・・それは女性っぽい男、つまりヒゲが薄い男なんです！超文化系のボクは女性のメイクをさせられ、カツラを被させられ、女性の服を着せられ、汗くさいモヒカンの男どもに・・・・

だからボクはヒゲを永久脱毛する気がないのです。



全然関係ないのですが今日の画像。ボクが着ている「寿Ｔシャツ」です。落ち込んだ時でもこれを着れば「ＫＯＴＯＢＵＫＩ」気分！ヒゲが濃くてもいいもん！


そんなヒゲが濃い人が多い沖縄の動画はどうですか？　「沖縄ＢＢｔｖ」