沖縄・オブ・ザ・デッド

今週のクイズ！

これらの兄弟の中で血が繋がっていないのはどれ？

①コーエン兄弟

②クエイ兄弟

③叶姉妹

④ウォシャウスキー兄弟

⑤ヒルトン姉妹

⑥ポッキー四姉妹


分かった人には、かけると地球を支配している宇宙人の陰謀が見えちゃう、おせっかいなサングラスをプレゼントします！




さて、さて、欲望渦巻く南国の繁華街「松山」のド真ん中にあるＨくん（特技：酔うとロレツが回らなくなる）の家で飲んだときの話し。

メンバーはボクとＨくんとＫさん（特技：サンゴで怪我をする）の日本を代表するイケメンの３人。

Ｈくん自慢の液晶テレビ（幅がブラウン管より薄いテレビ。ブームの兆し有り。要チェック！）で映画を酒の肴にするという、ナチスの高官のようなデカダンな飲み会だったんです。


で、今回生贄になった映画がコレ。





「ウェイキング・ライフ」


アニメなんですが、実際撮影された映像を下絵にした技法で作られているそうです。
といっても写実的ではなく、世界が揺れる波の上で浮かんでいるようなアブナイ画。
そして、画以上にアブナイのが、その内容。ずーーーっと喋っているだけ。しかもコムズカシイことを。

サルトルやら、実存主義やら、キルケゴールやら・・・


ほらっ！そこ寝ない！

こんな調子なんです。ずっと。
飲みながらみていたので詳しい内容は分からないんですが、夢と現実が区別できなくなった悩める青年のお話。


ほらっ！そこ寝ない！

ＨくんとＫさんは死んだ魚のような目をして映像を眺め、その先に広がるお気に入りのＡＶ女優の幻影を思い浮かべていたはずですが、インテリ沖縄代表のボクには分かり易い映画でした。

強がってるんじゃないですよ。

だってボクもそうだからね。夢と現実の区別が出来ないんですから。


会社の近くにカレー屋がオープンしたというチラシを見て、Ｋさんを誘って行きました。

が、

カレー屋なんてどこにもありゃしない。

「あのチラシって夢で見たんだっけ？」

とＫさんに尋ねると、「うわぁぁぁ」って感じのドンビキ表情。（実話）

みなさんもないですか？たまに。

そういうこと言っているんでしょ、この映画。


え、違う？






もうひとつ。この映画の話。

３人で見ながら「こういうコムズカシイことって、日常でめったに話さないよな。」とか言って揶揄してた、その瞬間でした。アルコールでチャポチャポ鳴っているボクの脳に悪夢のフラッシュ・バックが！

ボクの優雅な空白の時代（要はニート）、結構その手の本を読んでいました。

確かに日常は、そんなコムズカシイことは話さないかも知れない。

でも、酔っているときは？

飲み会とかで、人間の話とか出ちゃったら？

明らかに周りの人たちよりも、いろんな意味で経験不足のボクが、読んだ本の言葉のまま言っちゃうんです！

「いいか、君たち、人間というものは、ニーチェ曰く・・・」

キャー！殺せ！殺せ！殺せ！過去に戻って、あの時のボクを殺してやるんだ！そうだよ、殺すんだよ、頭を割って！

ヤンキーの「あの女とヤったぜ。」という言葉よりも軽いボクの言葉！それは物真似さんだからね！ヤンキーの言葉には重みがある。それは自分の言葉だから！


コムズカシイ本を読んで、ボクが得た真理はひとつ。




たったひとつ。






そんな話しをすればモテないということ。





みんなで楽しくボーリングをやっているのに、ひとりだけマイボール持参。



みんなで楽しくで卓球をやっているのに、ひとりだけ全力スマッシュ。



みんなで楽しくカラオケで歌っているのに、ひとりだけ洋楽。発音も本格派。



それくらいモテない！


「ウェイキング・ライフ」はひとりで見ることをオススメします。

うっかり彼女や友達と見た場合は、相手のテンションを見極めたうえで感想を述べたほうがいいでしょう。

ちなみにボクたちは見終わったあと、好きなＡＶ女優について語り合いました。

う～ん、この、インテリ・トリオ！



哲学？そんなのどーでもよかぶゎい！という方は南国沖縄へ！毎日暑いんでそんなこと考えているヒマは無いですよ！
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好きなタイプは叶姉妹（モチロン姉の方）。

ハイサイ、タールマンです。


突然ですが、世の中はイチかゼロかでは計れないものだらけ。
実は長さや広さだって、人によって違うはず。それが心象的なことなら言わずもがな。

そして、その代表格がズバリ、みんなが大好き「エロ」。
でも世の中に氾濫する「エロ」を計りたいのが人情ってヤツ。

じゃぁ、どうすればいいのか？

人類と他の生物を決定的に差異化する、人類最大最強の道具「言葉」を使って何とか出来ないでしょうか。
明確な数値では無いのですが、言葉のイメージで「エロ」を計っていこうというのが今回のテーマ。

「エロ」は単位では表わせません。

「エロ」は大事な大事な個人の宝物。

「エロ」が見えれば、自分が見える。

自分が見えれば、みんなが見える。


それでいいじゃない！






●タールマン推薦！これが「マイ・エロ」だ！



ビシッと決めたスーツが似合う、仕事が出来る女性の伝線したストッキングくらいエロい。


その伝線したストッキングに気付かず、部下に説教しているのも、またエロい。


ラブホテル街にある薬局くらいエロい。


給食のバナナを残す女子中学生くらいエロい。


親子以上に歳の離れた旦那（金持ち）の葬式で、喪服で泣き乱れる奥さんくらいエロい。


今まで敬語だったのが、タメ口になる瞬間くらいエロい。


それでも名前には相変わらず「さん」付けするのも、またエロい。


テトラポッドの形状くらいエロい。


メガネしたまま、うっかりお風呂に入るくらいエロい。


エジプトの「ファラオ」を間違って「フェ・・」と言って口ごもる女性くらいエロい。


お腹に縦一文字の大きな傷跡がある女性くらいエロい。


その傷にコンプレックスを持っていて、水着になれないのも、またエロい。


家庭教師が来る日に、両親が旅行で留守なくらいエロい。


「樹液」っていう漢字くらいエロい。




どうですか？
共感できた「マイ・エロ」はありましたか？みなさんも素敵な「マイ・エロ」見つけてくださいね。



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今週の間違い探しのコーナー！

「僕の、世界の、中心は、君だ。」

どこが間違っているでしょう？分かった人には「サー」の称号をもれなくプレゼントします！



ハイサイ、タールマンです。ボーッと海を見てたら、マイ国葬ことって良く考えますよね。
え？マイ国葬が分からない。イヤだな～おトボけちゃって。誰が亡くなったら国葬（自分の中だけで）するかっていうアレのことですよ。

ボクはズバリ「志村けん」。

ラスト・オブ・全員集合世代なら当然ですよね。
ここで、ボクとけんのスィート・メモリーを紐解きたいと思います。

●黄金時代

「８時だよ全員集合！」が、モンスター番組だった当時、ボクはオジーとオバーも一緒に、家族揃って食卓を囲んで見てました。そこには今はもう無い、温かな一家ダンランがあったのです。
ね、イイ話でしょ。

●黒船襲来

突然、襲ってきた裏番組の「オレたちひょうきん族」。学校ではもっぱら、トレンドとして扱われ、

「ひょうきん」→革新派

「８時だよ」→保守派

の図式が出来上がりました。ボクも「ひょうきん」のテレビのスタッフが笑うというアダルトな笑いに憧れ、家庭に革命を起こそうと思いましたが、圧倒的な権力の前に敗れました。
しかし、これで良かったのです。家族のありがたさは、あとになって分かるモノ。少し気持ちが揺れてゴメンね、けん。そしてサンキュー、マイファミリー！ね、これもイイ話でしょ。

●バブル時代

「ごきげんテレビ」スタート。バブルにモノを言わせたブイブイなコントで少年の心をイーグル・グリップ（要は鷲づかみのこと）しました。そして見事、黒船「ひょうきん族」の撃沈に成功！やったね、けん！そして、ボクのゾンビ原風景「スイカ男」が今でも心の中に生きています。うん、イイ話だ。

●暗黒時代

バラエティ史上最高傑作のひとつ「だいじょぶだぁ～」がスタート。順調に思えたボクとけんでしたが、何やらボクの周辺には不穏な空気が漂い始めます。そう、友人たちが、あの「志村反抗期」に入ってしまったのです！

「志村ぁ、ダセーよな」

友人が、ヤンキーが、好きなあのコも、そう言うんです！
「けんちゃんラーメン」TVCMで、いつまでたっても流れる「けんちゃんラーメン新発売！」のフレーズが、思春期の多感な年頃には少々ウザかったのかも知れません。
でも、ボクは見続けました。だってサイコーじゃないですか！あの黄金メンバー！
今でも石野陽子はボクの憧れだし、けんと陽子みたいな夫婦関係になりたいと思っています。

「小池バカタレが!」

「なんということを！」

あんな結婚生活を送りたい！

今や国民のネタと成り果てたマーシーだって、当時はホントに輝いていました。けんと一緒の彼の生き生きとした表情が忘れられません。お、イイ話じゃん！

●さらに暗黒時代

ボクの友人たちの「志村反抗期」がついに世間にもトビ火！「だいじょぶだぁ～」が終了し、けんはブラウン管から姿を消しました。
バブリーな極彩色のダブルと、藁にすがるかのような懸命のポニーテールが時代に合わなかったのでしょう・・・
更に死亡説も出る始末。週刊誌に「オレはだいじょぶだぁ～」という大きな見出しが・・・

●王の帰還

しばらくして、天下統一を果たした「ダウンタウンのごっつええ感じ」にけんと加藤茶が出演！「ダウンタウン」との共演に涙。やっぱり、けんは面白い！と世間も再評価の兆しが（多分）。


それからの活躍はみなさんご存知の通り。



永らく空いたままになっていた王座にようやく、本来の王、けんが戻ってきたのでした。





日本中に「笑い」を振りまいたけんは、国民に惜しまれながら・・・・・まだ死んでないよ！


でも泣くな。けんが亡くなったら、ホント。


ちなみに、過去にマイ国葬したのは「萬屋綿之助」と「横山光輝」のおふたりです。なので、お仕事もお休みしました。だって国葬ですもの。喪に服さなきゃ。



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ガムは口の中から消えるまで噛み続ける、エコロジストのタールマンです。
一体、ガムはどこに消えていくんでしょうね。ボクの口は暗黒空間と繋がっているのかしら。


さて、先週土曜日は「モアイ」でした。

「モアイ」とは？

沖縄に詳しい方や、ちょっと沖縄に触れたことのある方は聞いたことがあるかも知れませんね。
でも、「なんか沖縄の人が集まって、飲んだりしているだけでしょ」といった漠然としたイメージしか無いのでは？

実は「モアイ」は奥が深いんです。

「沖縄の人からちゃんとしたことを聞いた」とか「っていうか参加しちゃった」というディープな貴兄には、ちょっと我慢してもらって、沖縄男児の私タールマンが「モアイ」についてガッツリ説明したいと思います。



これで安心！沖縄の「モアイ」が一分で分かる！



●ステップ１

好きな動物のお面を被ります。ちなみに先週のボクのお面はエビでした。

●ステップ２

ストーンサークルに集合。裸になります。

●ステップ３

遠くの方からドンドコと太鼓の音が聞こえてきます。

●ステップ４

長老からもらった、今だに成分が何か分からないクリームを体中に塗ります。

●ステップ５

なんかエッチな気分になってきます。羊の顔をした男の姿もチラホラ見えてきます。

●ステップ６

裸の女性の姿も見えます。たき火を囲んで楽しいな～

●ステップ７

はははははははははは、みんな溶けてしまえぇぇぇぇぇ


●ステップ８

木の枝で作った巨大な人形に生贄を入れ、火を放ちます。そして長老からのお言葉。








「カンパーイ！」



バチバチバチ、燃える人形。「モアイ」のクライマックスです！

グルグルグル・・・・・・みんなはひとつ、ひとつ、ボクはあんたであんたは宇宙、宇宙はボクで、あんたはひとつ・・・・・・







これを月イチですよ。沖縄で暮らすのも大変です。




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口癖は「泣かないゾエ」。ハイサイ、タールマンです。


沖縄は盆も終わって、「ハブ・ア・ブレイク？」って感じなんですが、ボクはまだ大変なんです。

なにが大変かって？「スーパーマン・リターンズ」ですよ！
見ました？テレビのCM！ジョン・ウィリアムズのテーマ曲ガンガンじゃないですか！やっぱ「スーパーマン」と言ったらこの曲じゃなきゃ！

映画雑誌で読んだんですけど、今回の監督ブライアン・シンガー（ゲイ）はリチャード・ドナー版をリスペクトしてるそうなんです。だから音楽はコレで決まり。
で、内容もドナー版の「スーパーマン２」の続きから始まるそうですよ。じゃ、「３　電子の要塞」、「４　最強の敵」は無かったことになるんでしょうか？
「４」は、まぁイイとしても、「３」は、おばさんがコンピューターに襲われてロボットに改造されたり、スーパーマンが敵のアクマナイト光線でグレて、世界中で悪さしたりと、見所満載なのになぁ～。

あと、今回の映画で一番嬉しいところは、スーパーマンのコスチュームを今風に変更しなかったこと！これは素晴らしいことです。
正直、みんな思ってます。あの格好は無いよなって。スーパーマンだから許してるけど、彼に力が無ければ、ただの変態。パリッと決まったポマードヘアーに、青の全身タイツ、赤いホットパンツに、何故かブーツ、そして胸にはでっかく「Ｓ」のロゴ。多分スーパーマンの「Ｓ」だろうけど、違う「Ｓ」だったらどうしよう・・・
給湯室でＯＬに言われるんです。「人は良いけど、センスがねぇ・・・」って。地球の自転を逆にして時間を戻すことだって出来るスーパーマンも、昼下がりのＯＬの手に掛かれば、この程度の扱いなんですよ。


でも、それでいいんです。

最近の「バットマン」、「X-メン」とかコスチューム・デザインがカッコよくなっちゃって、社会になんとか受け入れられているんですが、ヒーローというものはある程度ダサくなきゃイカンわけですよ。
ジャッキー・チェンしかり、スティーブ・セガールしかり、ゴジラ松井しかり・・・

でも、カッコいいんです。彼らのスタイルには信念があるから！Tシャツをズボンの奥深くまで入れても、蛇柄のスーツに蛇柄のトンガリブーツでも、髪の毛を後で結んでも、イイじゃない！女性からモテなくても、イイじゃない！だって、そこには貫かなくてはいけない信念があるから！


えっ、信念とは何かって？








よく知らないけど。


雰囲気じゃない？



ボクは全面的に女性の意見をファッションに取り入れてまーす。






「オキナワノコワイハナシ」終わりましたね～。イロイロありましたが、協力してくれたスタッフ、友人、家族、会社の人たちに感謝です。

今回もオタクはオタクらしく、マニアックなネタを入れましたけど、分かりました？

●橋の上でのシーン。女の子にカメラが迫るカット。
みんなが大好き「死霊のはらわた」のパクリ。効果音も似たやつを入れました。

●主役の女のコが鏡を見るシーン。
ＢＧＭは、ニューヨークの怪人ジョン・ゾーンと「ナパームデス」のミック・ハリスが作ったイカレバンド「ペイン・キラー」と、フロリダの重金属悪魔「モービッド・エンジェル」から拝借。

●主役の女の子の着信音。
ズバリ、「グレムリン」のテーマ曲。ここは今回一番悩んだところでした。「ゴーストバスターズ」にするか「ブレードランナー」にするかで。


作品の評価はみなさん様々と思いますが、見てくれて本当にありがとうございました。



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「ジャック・スパロウ」？「ワンピース」？何言ってるんですか！海賊といえば「片目のウィリー」と昔から相場が決まってるでしょ！
ハイサイ、地元で宝を探して２０年、タールマンです。
なかなか映画のようにはいきませんね。仲間もみんなオッサンになっちゃって、まわりから見れば、単なるニート集団ですよ。ニート。


天才発明少年と騒がれた中国人のデータも、今じゃ近所の奥様方から変人扱い。

子供の頃から太ってて、まぁ、それなりに許されてたチャックも、今じゃ単なるデブのオッサン。チョコレートが痛々しい。

おしゃべりでお調子者のマイクは、ご存知の通りドラッグまみれ。

あとパツキンとメガネの女子もいたっけ。今頃どうしているんでしょうか？女子から見れば、宝探しなんて子供のお遊びなんでしょうね。

唯一、喘息持ちのマイキーだけは、ちびっこ村の庭師になって、そこのやたら弱音を吐くダンナと、強大な力を持つ指輪を捨てる旅に出かけ、ホントにどうしようもないダンナ以上の活躍をして、指輪を滅びの山に捨てることに成功し、見事オトコをあげました。


やっぱりオトコのコは、宝物を探すのではなくて、捨てることでオトナになるんでしょうか・・・


うまくまとまったところで、今回の絵描き歌でーす！


♪地獄の業火がポツンと燃えました





♪恐ろしい力で歪んだ巨大惑星





♪耳と目と口と他モロモロを書けば、みんなの友達スロースの出来上がり！







「オレ、チャンク大好き！」



子供の頃はどうも思わなかったけど、最近見たらメチャクチャ怖かったの、この人！
これもオトナになった証拠なのでしょうか？彼の純粋な心が、もう見えない！






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