沖縄・オブ・ザ・デッド

最近、自分自身に思うこと。



鋭くない。

さわる者みな傷つけた、あの頃のように鋭くない。



走ってない。

明日のことなど考えず、今この瞬間を噛み締めて生きていた、あの頃のように走ってない。



汚くない。

お気に入りの女性を掌中に収めるためなら、どんなことも躊躇しなかった、あの頃のように汚くない。



今よ、負けるな。

過去に、負けるな。


腐っていく自分を見るのがイヤで、涙をこらえ街角で佇んでいたある日のこと。

ポケットに手を突っ込み、そこにあったお金すべてを握って、オレは衝動買いってヤツを生まれて初めてした。









それがコレ。オレの新しい相棒。




車種はイマイチよく分からないが、燃えるような赤がオレの胸をあつくさせる。

アクセルを踏むと、エンジンがボーといって、タイヤがブーといって、マフラーがバーという。

速いか遅いかはイマイチよく分からないが、流れる風がオレの心を慰めてくれる。

車はやはりオートマに限る。マニュアルなんかダサイぜ。

屋根を出す仕組みがイマイチよく分からないが、閉めることも出来るという店員の言葉がオレの体を悶えさせる。



さぁ、今日はどこを走ろうか？相棒。



















ウソです。
あるＣＭの撮影で使った車です。
三十路というのもウソ。
今日でめでたく３１歳になっちゃいました。

おめでとう自分・・・もっとがんばろうな。



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新しいauのＣＭでの仲間由紀恵のセリフ、「はやくコッチにいらっしゃい」に、ビビビッ！と来る、いつまでも中学生レベルの性衝動の持ち主のタールマンです。
Ｍにはタマらないよね☆


見て来ましたよ、「Ｘ－ＭＥＮ ファイナル・ディシジョン」！

「ナニそれ？単なるマンガみたいな映画でしょ」とか言っている、そこのＯＬさんたち！ボクとただちにコンパしなさい！

まぁ、気持ちは分かりますけど。ホント、マンガみたいですよね。マンガだけど。

そんなカフェでランチをたしなんでいるＯＬさんたちに贈る「３～４分で分かるＸ－ＭＥＮキャラクター図鑑」！

これを見れば、「Ｘ－ＭＥＮ」を楽しめますよ。多分、ネタバレは無いので大丈夫。でも、あるかも。





ウルヴァリン（ヒゲ）



喧嘩っ早いヒゲの濃いおじさんにツメが生えただけ。
一応、主役。
シリーズを通して見れば分かるけど、かなり弱い。普通の人間と、女性とザコのミュータントしか倒せないが、態度はさすがに主役だけあってデカイ。
弱いくせに、丈夫な体を持っているもんだから、攻撃はいたって単純。とりあえす叫んで突撃（すぐやられるけど）。「ゴーストハンターズ」のジャック・バートンを彷彿とさせて、微笑ましい。



マグニートー（ガンダルフ）



魔法使いのおじいさん。灰色から白に出世した経歴あり。
良く見ると普通のおじいさんなんだが、微妙なデザインのヘルメットとマントがあれば、それなりに見えるから不思議。
鉄はなんでも操れるけど、それ以外はカンベンなので、強化プラスチックの牢屋に入れられたら、単なる読書好きなおじいさんになる。



プロフェッサーＸ（ハゲ）



エンタープライズ号の船長。もうこれしか浮かばん。あ、スペースバンパイヤにも出てたっけ。デューン/砂の惑星にも。



ミスティーク（エロ担当）



男臭いアメコミに色を添える、ギャバンのパンチラお姉さんみたいな存在。
誰にでも変身できるので、彼女だったら今夜は仲間由紀恵の姿で、明日は山田優で・・・とかをイロイロ考えちゃうが、これは架空の物語なので深入りは禁物。



ストーム（チョコレート）



天気を操るというトンでもない能力を持つ。
でも肌が浅黒く、顔立ちもどこか沖縄風なので、親戚のお姉さんを思い出してしまい、なかなか物語に集中できないのがタマにキズ。



アイスマンとパイロ



氷と火を操るふたり。
アイスマンは前作で、ビールを一瞬にして冷やすという、地味ながらもシリーズ中最高に盛り上がった（個人的に）技を披露。
ビーチパーティーはこのふたりにお任せすれば大丈夫。あ、あとストームもいればより最高です。



サイクロプス（ピエロ）



目から勝手にビームが出るので、いつもグラサンを掛けなくちゃいけないという、全くもって羨ましくない能力を持つ。
夜なのにグラサンを掛ける人ってどうなの？サイクロプスに謝りなさい！
能力も悲惨なのに、人生もボロボロ。男は、優しく真面目だけじゃダメってこと？



ジーン（元ビッチ）



ボンドガールで、「オナトップ」というなんかエロい役名を与えられて以来、ずっとビッチ役だったのに、Ｘ-ＭＥＮでは悩める女性に見事変身。Ｍのボクとしてはちょっと寂しかったのですが、今作でビッチ大爆発！
そりゃぁ、こういうミュータントがいたら、人間は撲滅したくなるよね。



ローグ（処女）



触れると相手の力を吸い取ってしまうので、彼氏と握手も出来ない、可愛そうな万年処女。
ヘアースタイルは、前だけ白髪な星野仙一風で決めている。



ジャガーノート（筋肉バカ）



今作から登場のバカ。
能力はいまいち分からないが、とにかく力は強く、「オレ様はジャガーノートだー！」と叫びながら、エスカップのＣＭばりに壁をドンドン壊していく。
ウルヴァリンと闘うが、もちろん圧勝。





で、「ファイナル・ディシジョン」なんですが、要は優しく真面目な恋人より、ワイルドで不器用な男のほうが、女性は好きというのが今回の最大のテーマ。


ミュターントのオモシロ能力はオマケみたいなもん。


だってキャッチ・コピーが「選択」ですよ。露骨すぎ。

「恋人」か？「気になるアイツ」か？ってな感じです。


何年も心と体を重ねた恋人より、ちょっとだけキスした男を女性は選ぶものなんですか！



そんなのヒドい！




ヒドすぎる！




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離婚率が高いということは、不倫率も高いのでしょうか？  

今週の合言葉は「くうねるあそぶ」。

みなさん、お元気ですか？タールマンです。


今日、友人のＫさん（特技：死んだ魚の目）が、珍しく帽子をかぶっていたので、何故かと尋ねたら「髪型、失敗しちゃった」なんて、カワイイことを言い放ちました。

「どんな髪型だよ～、見せろよ～、見せろ、見せろ、見せろ（この辺で合いの手が入り、人数も６人に増加）、見せろ、見せろ、見せろ・・・」

なんてことは、この歳だし、さすがに無かったのですが・・・


気になりません？そういうの。

隠せば隠すほど、想像力の翼は大きくなっていくものですよね（現時点でボクの翼は、デビルマンのシレーヌくらいになっています）。


で、それで思い出したのが、ボクが高校生のときの修学旅行の話。

みんなでワァワァ騒いで、写真の撮り合いをしてたとき、友達のＴくん（特技：なし）だけが、カメラを手にしていませんでした。


ボク
「おい！Ｔ！ワレも写真撮らんかい、ボケ！（当時、番長だったもんで、この口調。失礼）」

Ｔくん
「ゴメン、カメラは持ってきたんだけど、あまりに古いので、恥ずかしくて出せないんだよね。」



「えぇぇぇぇぇぇ！」

ですよね。


結局、そのカメラは見れなかったんですが、今でもとても気になります（年に一回くらい）。


そこまで言うんだったら、どれだけ古いのか？

あの当時、ほとんどが「写るんです」を持っている中、クラシックな一眼レフだったのか？

それとも、レンズにジャバラとかがあって、布の中に入ってファインダーを覗き、「ハイ、チーズ」でボワッと煙が出るヤツなのか？


気になります。


でも、実際はたいしたことないんでしょうね。普通のちょっと前のコンパクト・カメラみたいな。

隠すのがミソ。そして最後まで見せない。それによって、発酵していくんです。現実を凌駕する我々の想像が。

だから、Ｋさん、見せなさい。その髪型。

隠すことによって、みんながいろいろな髪型を想像してますよ！

ちなみにボクの想像は、髪の毛を青に染めて「サムライ・ブルーの青です！」と言い張る１２人目の選手ヘアーです。（当たっているかな？）





隠すといえば、エロ。

今日のマイ・エロのコーナーです！



●普段は大人しい女性（メガネ）だが、フラフープが異常に上手いくらいエロい。



●車のサイドブレーキくらいエロい。



●ナプキンのＣＭのときに、会話が止まるくらいエロい。



●いつもはデキる女性の上司だが、実は高いヒールが苦手で、結婚式のときはいつも歩き方がぎこちないくらいエロい。



●牛乳がやたら口からこぼれるくらいエロい。



●バイクで二人乗りで、後に座っている女性の姿くらいエロい。



●ハープを弾く女性の姿も、同じ意味でエロい。



●ブドウを房ごと持ち上げて、下から食べるくらいエロい。


ということで今日のマイ・エロはいかがでした？
みなさんもマイ・エロ探してみてはいかがでしょうか？エロは個人の大切な宝物ですから。
エロこそ、まさに「見れぬものこそ」ですよね。


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降り注ぐ太陽の光を一身に浴びて、白く輝く砂浜。

全てを抱く、美しく、どこまでも広がる雄大な海。

そんな沖縄の海の姿を見て、ボクはこう言ったのさ。




「はやく冬になればいいのに」

ハイサイ、四季には敏感なタールマンです。ビバ☆クーラー！




突然ですが、退屈極まりないこの世界。みなさんはどうお過ごしですか？

ボクの日常は何も無い、ヘーヘーボンボンな毎日。

最近あったことと言えば、なんとなく夜空を見ていたら、新しい惑星を発見したことと（場所はもう覚えてないけど）、武道館ライブを成功させたこと（歌った曲はもう覚えてないけど）くらいなもん。


あーヤル気が全く無い。


夏カゼは治りつつあるけども、問題は中身。そう、中身なんです。

今まで、そんなヤル気がある方じゃなかったけども、夏カゼで激減したという話は以前書いたんですが、それが戻らない。

出産あとに、体重が戻らない女性の気持ち。もう、ホント大変。

どうやったら元に戻るのかしら。


やっぱり、友達や恋人を残虐な王様の人質にしたりしないとダメなの？筋肉隆々のメロス（エッチ！）みたいに。
そしたら、頑張れるかもね。




王様

「今日中に、この仕事終わらせないと、セリヌンティウスを殺してしまうぞ！」

タールマンは激怒した。

「今日は残業してでも、仕事を終わらせるぞ！無二の友人セリヌンティウスのために！」

タールマンに電話が入った。

「ねぇ、今晩ヒマ？お店、超ヒマなんだけど～」

タールマンは喜んだ。

「行く！行く！ミキちゃんとのアフターもついでにお願いしたいな、ってか」



ほらっ！男子はいつだってそう！
営業のお誘いってことは明らかになのに、あんなに鼻の下伸ばして！
何かあると思ってるのかしら？
バカね！
あんたみたいな人は一生、何も無いのよ！
家に帰ってホラー映画でも見てなさい！

こんなもんじゃ、ヤル気なんて戻りませんわよ！


じゃ、「ミッション・インポッシボー３」みたいに自分の頭の中に小型爆弾を埋め込まれたとしたらどうかしら？
そしたら、頑張れるかもね。




悪者

「３時間以内に、このミッション（仕事）を終わらせないと、頭の爆弾が爆発してしまうぞ！」

タールマン

「ちきしょう、悪者め！しかし、今日は残業してでも、仕事を終わらせるぞ！成敗はそれからだ！」

「プルルルルルル、ピッ」

「あ、もしもし～タールマンさ～ん。今日もお店超ヒマなんですけど～」

タールマン

「行く！行く！でも今日は２時間だけだぞ。延長は無し。」

「え～タールマンさ～ん、ミキね、今日あと３時間で上がれるんだ。アフター、今日こそ行っちゃうかも！」

タールマン

「ＯＫ！延長します！やっぱアフターはホテル街近くのカラオケだよね？」


バカッ！
あんたみたいのは頭吹っ飛んでしまっていいことよ！
「ミッション・インポッシボー３」みたいな目玉がグルって甘いもんじゃないわよ！
「スキャナーズ」よ！「スキャナーズ」！ディック・スミスよ！


って意外に楽しそうだなって？

アハ、バレました？

そう、最近ハマっていることは、妄想して、女のコに叱られる設定。

退屈な現実なんてどーでもイイんですよ！

現実に勝てる妄想があれば、それが現実なんです！

現実とは認識の問題である・・・












さて、いい加減、仕事しよ。





悲しいかな、現実は絶対的に目睫に存在するのです・・・そんなことを忘れさせる（一瞬だけどね）、パラダイスな沖縄の動画満載のサイト、「おきなわＢＢｔｖ」はこちらでーす！ビバ☆妄想  

昨日のブログで、「夏カゼひいてる」と書いたら、yahooのサーバーがパンクするくらい心配メールが届いたタールマンです（孫社長に怒られちゃいましたよ、テハ☆）。
みんな、ありがとね。お礼はボクの元気な姿で充分だよね。


さて、その夏カゼですが、直りません。ボクの自衛力が低下しているのでしょうね。来年は軍事予算を上げなきゃ。


ダルい。この一言に尽きます。

普段でも、そんなヤル気がある方でもないのに、夏カゼの今はホント、ヤル気ゼロ。ゼロですよ、ゼロ。倫理上、社会上、死んでますよね。
そのくせ、仕事は溜まる一方。仕事も夏カゼひけばイイのに！仕事のバカ！まぁ、バカはカゼひかないって言うしね（←うまい）。

会社がラブホテルの近くなんで、よくホテルに出入りするカップルを見るんですけど、普段は「いいなぁ、人が働いているときにセックスして」と思っていたのが、夏カゼの今は「いいなぁ、健康な体で」に変わっています。

好きなお酒も体が受けつけないし、食欲も激減。そんな日に限って、何故か夕食は寿司が出るし。嫌がらせ？

それに、なんか気分的にもおとなしくなったというか、受け身になったみたいで、好きなあの人の来るハズの無い電話を待ってたり、詩なんかを書いてみたりしてるの。

食べたいものは「プリンorゼリー」。

見たい映画は「ハチミツとクローバー」。

好きなテレビは「あいのり」。

好きな雑誌は「ＣＡＮＣＡＮ」。

なりたい芸能人は「エビちゃん」。

そう、エビちゃんみたいにピンクのヒラヒラを着て、街へ飛び出すの！みんな振り返るかしら？



え？

「エビちゃんって、エビラのこと？」

だって？

もう！これだからオタクの男子なんて大っ嫌い！

私の好きな「ドリカム」のことも、

「ドリトル博士はカニバリズムがお好き？」

だって！

なにソレ！超キモイんですけど！

そう、そう、オタクといえば最近コンパで会った男子もオタクで、

「エイリアン全作品を、好きな順番で並べれば、その人の性格が分かるんだよね。」

だって！

超キモイ！エイリアンみたいなキモイ映画なんか、見てないんですけど！

「オレは１→３→２→４かな。普通は１→２→４→３が多いんだけどね。」

だって！

超キモイ！聞いてないんですけど！何本あるかも知らないんですけど！普通が何なのかも知らないんですけど！

んで、テキトーに順番を逆にして「４→３→２→１」って答えたら、

「へぇ～、君は明るく振舞っているけど、本当は寂しがりやさんなんだね。」

だって！

超キモイ！超キモイ！だいたいこれで人の性格が分かるってのが意味不明なんですけど！

んで、んで、話題をそらそうと、彼が着ている長袖のシャツのことを言ったら、

「似合う？これ、妹に買ってもらったんだ。」

だって！

超キモイ！３０超えているのに妹に服を買わす男って、ホントキモイんですけど！

んで、んで、また話題をそらそうと、彼のヒゲのことを言ったら、

「似合う？チョイワルみたい？」

だって！

出た！汚いと履き違えたチョイワル！年収はゲキワル！（←うまい）超キモイんですけど！

んで、んで、この男、調子に乗ったらオモシロイと思って、「顔、ホリ深いですよね」って言ってみたら、

「そう、イタリア人によく間違えられるんだよね。」

だって！

超キモイ！あんたはアルカイダなんですけど！そのホリの深さ、意味が無いんですけど！目がくぼんでいるんですけど！つーか、マイケル・ジャクソンの「スリラー」みたいな顔なんですけど！




でも、でも、一番キモイのは、体調が悪いのに、パソコンの前に座って自虐ネタをブログにあげているヤツ！



超キモイですけど！







このサイト、超沖縄の動画があるんですけど！「おきなわＢＢｔｖ」にレッツゴー！なんですけど！  

初対面では、赤ちゃんにでも敬語を使う、礼儀は守る男タールマンです。
やっぱ、はじめが肝心だよね。


最近の無理が祟って（アラブ諸国問題に介入したり、日米親善野球試合に参加したり等）、夏カゼをこじらせてしまいました。

いやぁ～キツいっすよ、夏カゼって。寒いけど暑いみたいな（クーラー掛けたらセキ出るし、消したら普通に暑いし）、バカボンのパパ並みのセリフを日常で吐いちゃうんですから。

おまけに、こんな体調の日に限って、Ｓさん（今回は偽名）は女性と飲んでるから来る？みたいな前代未聞の電話をしてくるし、もうホントに最悪！（今日、その写真を見たら、エライ美人だった！チキショー！）


こんな状況なんで昨日は、会社からお休みを頂いて（社会人っぽい文章）、久しぶりに病院に行って参りました。

この病院、大きな液晶テレビ（ブラウン管より薄いテレビ。ブームの兆しあり。要チェック！）がドドーンとあるのですが、流れているのはエンドレスに「アンパンマン」。

この日の病院が結構込んでて（近くにある生物兵器工場爆発の影響かな？）、約１時間あまり他に見るのも無かったので、ボーッとズーッと「アンパンマン」を見ていました。

考えれば、こんなに真面目に「アンパンマン」を見たのは初めてで、まぁ、ボクも盛りの付いたオトナなワケで、子供番組にツッコミを入れるのはヤボとは知っても、いろいろツッコミながら、それなりに楽しんでいました。


というワケで、タールマンの「ここがヘンだぞ、アンパンマン」

＜ここから先はチビッコは読んじゃダメだぞ！＞





まず思ったのが、バイキンマンの動機。これがイマイチ分からない。
何故、アンパンマンを、村のみんなを、あれ程憎んでいるのか？
ショーもないイタズラから、シャレにならないイタズラ（犯罪）までする、その動機。


パンって、菌が重要な役を果たしますよね。

ジャムおじさんのパン工場でも、モチロン、培養された酵母を保有しているハズです。
より良い酵母を作るため、数々の失敗もあったでしょう。

そうです。

実はバイキンマンは、ジャムおじさんが作った菌ではないか・・・


第一、バイキンマンの住んでいるトコロが、ハッキリしない。
アンパンマンの村はいつも、太陽サンサンで、緑豊かな爽やかな感じなのに、バイキンマンの基地は、ドクターマシリトみたいなトコにあって、常に曇りで、雷ゴロゴロ。
明らかに、同じ村じゃないですよね。

失敗した菌を、村のみんなに見られてはマズイので、バイキンマンは追放されたんです。めったに人が踏み入れない黒い荒れ地、モルドールに。

だってパンが菌で作られているって、村のバカな動物たちには理解不能でしょ。特にカバオくん。

「アンパンマンの顔のふくらみは菌のお陰なんだよ」

と説明されても、カバオくんは、

「じゃぁ、アンパンマンの顔の中は菌だらけなんだぁ～、超テンション下がるしぃ～。」

みたいな感じで、ジャムおじさんの商売もあがったり。

村の動物に啓蒙するよりも、バイキンマンを追放するという安易な道をジャムおじさんは選択してしまったんです！


バイキンマンは、「イーストマン」になり得る存在だったハズです。ジャムおじさんが作った菌の中でもエリート中のエリート。
彼の科学力を見れば、それは一目瞭然です。

しかし、なにか足りなかった。使えない菌は只の菌。いや、人間を脅かす科学力を有していれば、バイキン。ウィルスはちょっとアダルト過ぎるし。
多分「バイキンマン」と名付けたのは、ジャムおじさんではないでしょうか。

「お前の名は今日からバイキンマンだー！」

「そんな！ヒドイよ！お父さん！」

「お父さんと呼ぶな！オレはバイキンを生んだ覚えは無い！お～い、村のみんな～！こんなところにバイキンがいるぞ～！」

たいまつを持った村のみんながパン工場を囲む。

「殺せ！殺せ！殺せ！殺せ！・・・・」

命カラガラ村の動物たちから逃れたバイキンマン。行き先は誰もいない黒い土地。


涙無くしては語れない話しです。
それからバイキンマンは、ジャムおじさんの作ったアンパンマンと村のみんなを憎むようになりましたとさ。

これでバイキンマンの動機は説明がつきましたね。



で、次の疑問がアンパンマンの胸の内。これは「アンパンマン」の核とも言うべき重要な問題。

バイキンマンは自我を持った、父親に抵抗するキャラクター。
それでは、アンパンマンは？

顔はパンだと分かりますが、体は？
死んだ人間の体？

まぁ、素材はいいとして、彼は自分の存在をどう考えているのか？

頭のパンは分かるとしても、あのパワーは村の平和を守るには、ちょっと不自然な気がしませんか？

明らかに、アンパンマンは対バイキンマン用兵器として作られたんです。



ボクがこの日見た「アンパンマン」で一番印象に残ったのが、バイキンマンの「マーズ・アタック」みたいなロボットに、今にもみんなが踏みつけられるシーン。
頼みのアンパンマンは顔が汚れて動けない状態。

「みんなブッつぶれて、脳みそ撒き散らして、肥溜めで生まれたゴキブリのチンボのように死んでしまえぇぇぇ！！ハーヒフーヘホー！！」

その時、動けないハズのアンパンマンがロボットの足を止めたんです！

「ボクはみんなを守るために生まれてきたんだ！！こんなことで負けはしない！！！」

なんという悲劇！！

アンパンマンは自分の運命を受け入れているんです！！！

ドクターフランケンシュタインが創造したモンスターは、自分の生まれてきた運命を呪い続けていました。

スパイダーマンは突然ふりかかった運命にもがき、苦しみます。

スーパーマンにいたっては、そんな運命お構いなしで、好きな女性のケツばっかり追いかけている始末。

そう、西洋のヒーローは、運命と自我に悩む存在なんです。

しかし、日本のヒーローのような献身的な存在も忘れてはいけません！

「鉄腕アトム」の最終回、アトムは地球のために太陽に向かって死んでしまうんですから！（号泣）



アンパンマンだって、それくらいの覚悟は出来ているんです！














パンなのに！





しかもアンパンなのに！







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携帯電話の「バイブ」という言葉に今だ抵抗がある、恥ずかしがりやのタールマンです。
「携帯」も「着信」も日本語なんだから「バイブ」も「振動」にしてよね。ホント、口にするのも照れちゃうわ（何故か女口調）。


お待たせ！トレンド・ウォッチャーとしても有名なタールマンが、どこよりも早い最新トレンド情報をお届けする、月イチのお楽しみ「もぎたて！トレンド狩り」のコーナーがやってまいりました！

さぁ、今回もみなさんが気になる What's Next? を大胆予想しちゃいますよ！



ズバリ、次に来るのは、







「韓国」！


ビックリしました？

「あのキムチの国が次に来るトレンドだって？」とボクを疑う方や、
「ついにトレンド・ウォッチャー・タールマンも終わりだな」とボクを笑っている方、反応はさまざまでしょう。

しかし、ボクの明眸に一点の曇りもございません。
お隣の国に少し、目を向けてごらんなさい。キムチと垢スリだけじゃありません。
今や、韓国の映画やテレビドラマは飛躍的な発展を遂げ、世界的にも通用する作品を生み出す力を身に付けているのです！

そんな作品群が日本の映画・テレビに進出し、ＣＭにも韓国の俳優が出演する時代が来るかも知れませんよ。
日本の国民的アイドル「スマップ」の一員が、架空の韓国スターになりすました全編韓国語の番組とか出来るかも（これはちょっと言い過ぎかな）。


そんな今から間違い無く来るであろう韓国ブームを、ボクはこう名付けたいと思います。

「韓流」と！（「かんりゅう」と読んでも良いけど、韓国の言葉で「はんりゅう」と読んだほうがモア・ベターよ）



その「韓流」ブームの先駆けにならんと、昨日から一本の韓国映画が上映されました。


その名も「グエムル」！



韓国のどっかにある河から怪獣が出てきて、街でガンガン暴れるステキな映画らしいのです。
まさにブームの火付け役には打って付けのジャンルではありませんか！

早速ブームの兆しを感じようと、沖縄中部北谷にあるミハマ・セブン・プレックスへダッシュ！

しかし、意気揚々とミハマに到着しましたが、今更流行るワケない海賊映画や、ナウシカをパクッたアニメ等はやっているものの、肝心の「韓流」ブーム特攻隊長「グエムル」がやっていません！
そんな！ボクの目に間違いは無いハズなのに！


上映作品の中に、もう一本の韓流映画「僕の、世界の中心は、君だ。」がありました。
そこで、トレンド・ウォッチャー、ピン！と来たんです。

「グエムル」

この作品名が、ちょっと早すぎた。やっぱり、なんだかんだ言っても、まだブーム前なんで、

「僕の、世界の中心は、君だ。」

くらいの日本語、しかも文章のほうが、日本人には親しみやすかったのかも知れません。

「韓国の、河から出てくるのは、怪獣だ。」

これならもっと日本人に理解されてたハズです。

「グエムル」

この名前なら韓国料理のひとつと勘違いされ、ユースケ・サンゲリア主演の「ＵＤＯＮ」のパチモンと思われても仕方ありませんよね。

で、ミハマでは上映してないけど、那覇のシネマズＱではしてるということで、ここまで来たら後には下がれるワケ無く、那覇へＵターン。

那覇シネマズＱに到着。
話題作にしては、４番館というのが若干気にはなりましたが（しかも場所は一番奥）、いつでも時代は後から付いてくるモンよ、胸の内で言い聞かせ、館内に入りました。


空席が目立つ・・・
今日が初日、しかも夕方６時のゴールデンタイムなのに・・・

いやいや、量より質だよね。
見に来ているお客さんは、きっと電通みたいな広告代理店の人で、イヤミなメガネに、首からジャラジャラと携帯や身分証明カードとかブラ下げているじゃない？
あと、流行に敏感な若い女性とか、カップルとか・・・


男だらけだよ・・・
明らかにファッションには興味無いって、ファッションで主張してるよ・・・



そんなことを考えていたら、映画が始まりました。




ハチに刺された坂東英二みたいな男が主人公の、ドジョウの化け物が暴れる映画でした。










流行るワケねーか・・・・







でも、それがサイコーーーじゃない！！


トレンドなんかどーでもいいんだよ！



怪獣の派手な暴れっぷりと、美味いキムチがあれば、それでイイじゃない！



トレンドと言えば沖縄！今が旬だよ！そんな沖縄の動画満載のサイト「おきなわＢＢｔｖ」はこちらからどうぞ。  

２４時間戦える男、ジャパニーズ・ビジネスマンのタールマンです。


唐突なんですが、果たして、この世に完全というものは存在するのでしょうか？

え？ボク？

確かに、完全に限りなく近い生命体ではありますが、残念ながら完全ではありません。（今まで騙しててゴメンなさい。ここで読むの止めないでね！）



この図を見れば分かると思いますが、ボクは時間にルーズなんです。否、ルーズと言っては語弊があるかな。
ルーズにならざるを得ない状況に、毎回追い込まれてしまうのです。ボクは頑張って時間を守ろうとしているのに。



・・・とか言ったらいつも怒られるんです。時間を守る人たちに。

何を言っても、「言い訳」にしか聞こえないらしいのです。言い訳だけど。

これが友達との飲み会とかなら笑って許してくれるんですけど、仕事になると、さぁ大変。

「言い訳」自体、マイナスからの出発なワケで、より良い「言い訳」、ベスト・オブ・「言い訳」で、なんとか上司を納得させないといけないですよね。

そんな悩みも今日で解決！私、遅刻マスター・タールマンがベスト・オブ・「言い訳」の数々を紹介しちゃいます！



●道が混んでました。すいません。

最もスタンダードな言い訳。しかしスタンダードなだけにいろいろなバリエーションが楽しめます。
１０～２０分くらいの遅刻ならイイけど、男らしくガツンと午後出勤した場合は効果ないのでは？とお嘆きの諸兄方、ご安心を。



●目の前で液体窒素を運ぶ巨大タンクローラーが横転。うっかり車から降りた為、瞬時に凍結した道路と自分の足が一体化。ちょっとその姿がカッコ良かったため、しばらく眺めてしまいました。すいません。

これなら上司もロバート・パトリックの警察のコスプレを思い浮かべ、ニヤリとするでしょう。



●犬が家の前にいたため、出れませんでした。すいません。

人間の友と言われる犬の本来の姿は、血に飢えたケモノであるという事実を突きつける衝撃の「言い訳」。犬くらいでビクビクすんな！と怒る、何も分かってない上司にはこう言いましょう。



●犬が家の前にいたため、出れませんでした。群れで。すいません。

ここまで言えば、分からず屋の上司でも、顔には三日月形の傷跡があって、耳もちぎれている犬軍団のリーダーの姿を思い浮かべるでしょう。そして、こう訊ねてきます。「そいつはクマよりも強いのか？」と。




●朝起きたら、大きな虫になっていました。すいません。

こう言えば、思わず上司も心配してくれるでしょう。「複眼って、どんな風に見えるんだ？」と。




●朝起きたら、貧しかったはずの私の家庭が金持ちになっており（さえない父が、売れっ子ＳＦ作家になっていたため）、いつも父をいじめていたビフが、父の車にワックスを塗っていて、私のことを「坊ちゃん」と呼びました。
ワケも分からず立ち往生していると、突然、もの凄い爆音と共に、銀色の車が出現。
明らかにオカシイ人が車から降りてきて、私に「君たちの子供の未来があぶない！」と言ってきたので、ほんの少し未来に行ってきました。すいません。

こう言えば、上司も「それで？どうなった、君たちの子供は？」と訊ねてくるので、「実はスポーツ年鑑を奪ったビフが・・・」と、あなたの体験を聞かしてあげましょう。


最後に究極の「言い訳」を、ひとつ。








●ＣＤを聴いていました。





これは実際に、ボクの友人のＴクン（特技：現実逃避）が使った「言い訳」。これには驚きました。シンプル・イズ・ベスト！



参考になりましたか？明日から会社で活用してくださいね。



沖縄タイムだから・・・は逃げですよ！時間はちゃんと守りましょう！時間を守る沖縄動画情報サイト「おきなわＢＢｔｖ」はこちらからどうぞ！