沖縄・オブ・ザ・デッド

諸兄方は、昨日のバレンタイン・デイ、どう過ごされました？

ふと「イケメンなんて、みんな死ねばいいのに」と思いましたよね。
やっぱり。






あ、そうなりゃ、ボクも死んじゃうのか。テハ！











ハイサイ。根っからのポジティブ・シンキング、タールマンです。

この根は深いよ。
掘り返そうと思ったら、ブラジルの空がゴールなんだから。





















さて、前回のブログで、携帯電話と財布を落としたと書いたんですが、最近めっぽう運が悪いんです。

その前は、とある事情で警察に捕まったり（実話）、仕事がなかなかウマくいかなかったりと。



沖縄のシンデレラ・ボーイが、まさかの不幸続きですよ。


なんでも、世界中からボクに来る無数の励ましのお便りで、民営になったばかりの郵政公社が対応出来なくなり、倒産したそうじゃないですか。

来年からの年賀状、どうするんですかね？手渡し？


「ウム。それも一興じゃな小僧。」


「はい。お師匠様。これで家族が団欒出来る、古きよき日本の正月が戻ってきますね。」


「ウム。まさしく。良くぞ言った小僧。ホレ、褒美じゃ。」


「わーい、ありがとうございます。前から欲しかった真っ赤なフェラーリだぁ。早速、ラビットで査定してもらおう。」


「相変わらず気が早い小僧じゃ。よく見給え。
その真っ赤なフェラーリは、ワインゼリーと季節のフルーツで出来ておるぞ。」


「わぁ、本当だ。ムチャムチャして気持ち悪い。」


「さて、ラビットはいくらで買ってくれるかのぉ？」


「まいったなぁ。師匠には１本取られっぱなしです。」



「ははは（二人で笑う）。」













あれ？なんの話でしたっけ？


そう、そう、最近、本当に運が悪いんですよ。

で、その原因をアレコレ考えました。

細木カズコの悪口を言った件は、ちゃんと毎晩寝る前に心の中で謝罪してるし、会社の金を横領した件も、会社が困っているぶん、ボクが楽しんで返したつもりだし、正直まるで心あたりが無い。










そんなとき、霊感がある（らしい）友人が、ボクの左肩を見てひと言。









「ユタに行きなさい」


















そういえば、この世に生まれて３０数年、肩コリというオッサンくさい症状と縁がなかったボクが、ここ最近、痛いくらい重いんですよ。マジで。

人と話している最中でも、思わず左肩を自分で揉んでしまう始末。



嗚呼、イヤだわ！まるで肩コリの薬のCMに出てくるオッサン！


このままでは「最近、肩コリがひどいあなたに」とか言うナレーションが入ってきて、着ているスーツが透けて、上半身裸になって、体の内部も透けて、直接患部に塗った薬が、神経まで深く浸透するのが、CGで再現されちゃう！



「イヤ！人に裸どころか中身の神経系まで見られるのはイヤ！これはレイプだわ！メディアのレイプよ！」


「どうしました？お嬢さん。こんなに興奮なさって。」


「現代人は、みんなメディアに犯されているのよ！私の肉体と欲望はメディアで出来ているの！」


「イヤハヤ、あなたは鋭い。そして詩人だ。その言葉には紅蓮に輝く生命の闇が宿っている。ここはひとつ、あなたにご褒美を差し上げましょう。」


「あら！私が欲しかったブルガリの腕時計だわ！ありがとう、名も知らぬ紳士さま。早速、質屋で換金しなきゃ。」


「ははは。お嬢さん、慌てるのは賢い行動とは思いませんなぁ。
よく御覧なさい。その時計は私の恋心で出来ている。ほら、耳を澄ませて。私の胸の鼓動が聞こえるでしょう。」


「まぁ。本当だわ。あなたの不規則な心臓の鼓動が聞こえるわ。さては、あなた病気持ちね。」


「おっと。これはお嬢様に１本取られましたなぁ！」


「ははは（二人で笑う）。」





































ということで、ちょっとマジにユタを考えているタールマンでした。













もしかしてスタンドの可能性もあるかも・・・だったら嬉しいな。



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